Es ist alles so kompliziert.

Ich habe in letzter Zeit ein sehr schlechtes Gefühl im Magen. Eine meiner besten Freundinnen, Sibel, verhält sich in letzter Zeit so komisch seit sie so viel mit einem Jungen aus unserer Klasse zu tun hat. Ich will ihn ja jetzt nicht schlecht machen aber er ist ein richtiges Arschloch. Ich kann ihn gar nicht leiden. In der Grundschule waren wir in der selben Klasse, schon da habe ich ihn abgrundtief gehasst. Und jetzt soll ich auch noch dabei zu sehen wie wegen so einem meine beste Freundin irgendwann auch so wird?! Bestimmt nicht! Ich werde demnächst auch nochmal mit ihr darüber reden aber diesmal ausführlich. Letztes mal als ich sie darauf angesprochen habe, waren auch noch andere aus der Klasse dabei und da wollte ich nicht unbedingt so viel reden. Wenn ich mich das nächste Mal privat mit ihr treffe, rede ich mit ihr. Oder einfach nach der Schule, wenn keiner mehr da ist. Irgendwann muss ich es ihr einfach sagen, sie hat sich total zum schlechten verändert. Neben dieser Sache habe ich auch noch ständig die gleichen Gedanken von früher im Kopf. Wie meine Mutter mich geschlagen und beleidigt hat, wie sie meinen Vater einfach aus dem Haus ausgesperrt hat, wie sie Adrian zusammengeschrien hat & ihn bis heute nicht ins Haus lässt, mein toter Bruder.. Ich sollte vielleicht doch mal in Erwägung ziehen, zu einem Therapeuten zu gehen. Ich weiß aber nicht wie ich das meinem Vater sagen soll.. Er weiß nicht, was in mir vorgeht. Ich bin wirklich froh, dass ich diesen Blog angefangen habe. Nun kann ich mir alles von der Seele schreiben, auch wenn ich meistens nicht weiß, wie ich es formulieren soll. Es ist alles so schwer. Mit jedem Tag werde ich nachdenklicher. Ich wünschte, dass meine Mutter nur einmal darauf reagieren würde wenn ich sage, hier mir geht's schlecht, beachte doch mal meine Gefühle. Aber was macht sie?! Gar nichts macht sie! Oh man, jetzt kommen mir schon wieder die Tränen.. Ich will weg von hier..

Angst.

Wow, ich habe seit zehn Tagen nicht mehr gebloggt. Da mein Leben in letzter Zeit so langweilig ist weiß ich natürlich auch nicht über was. Außer vielleicht, dass es mir einfach scheisse geht. Ich habe wirklich Angst die Schule nicht zu schaffen und das mit meiner Mutter ist immer noch eine große Last auf meinen Schultern. Ich habe heute mit Sibel & Adrian ein ganz kleines bisschen Mathe gelernt, was aber nichts gebracht hat. Ich wünschte ich könnte Adrian wenigstens zum Lernen mit nach Hause nehmen, wenigstens zum Lernen aber da meine Mutter ihn ja hasst, geht das nicht. Er, Sibel & ich haben uns heute darüber unterhalten wie das nun weitergehen soll, da ich ja nicht ewig so weiterleben kann. Sie schlug vor, dass sie, er & ich jetzt einfach mal zu mir gehen. Er & ich lehnten es sofort strikt ab, da meine Mutter sonst ausrasten & mich schlagen würde. Adrian hat nun vor meine Mutter anzuzeigen. Mir ist nicht so ganz wohl bei der Sache.. Ganz toll, morgen habe ich auch noch Mathe bei meinem "Lieblingslehrer". & Freitag dann Mathearbeit. Ich kann gar nichts. Ich verstehe das einfach nicht. Ich habe so Angst.. Ich muss dieses Schuljahr einfach packen, ich muss. In letzter Zeit komme ich mir einfach nur so dumm & hässlich vor. Ich freue mich schon auf die Ferien, wenn ich meine Probleme mal für zwei Wochen vergessen kann. Das heißt, nur wenn meine Mutter wieder wegfährt, sodass Adrian bei mir schlafen kann. Ich habe keine Lust mehr auf diese Depressionen tagtäglich..

Ein kleines Gespräch.

Wie man sieht, blogge ich in letzter Zeit kaum noch weil ich einfach nicht weiß über was. Naja aber heute ist etwas passiert was, wie ich finde, zum Bloggen gut ist. Ich hab Duc heute wieder gesehen.. Ich hab ihn einfach mal geknuddelt, so als wären wir gute Freunde. Hab mich dann zu ihm gesetzt, ich war ja wieder in diesem Asia Restaurant (hauptsächlich ja um ihn zu sehen..) & hab irgendwie versucht mit ihm ins Gespräch zu kommen. Dann hat er aber diesmal angefangen mich anzusprechen: "Auf welche Schule gehst du?" auch wenn es nur ein kleiner Satz ist, einfach nur Small-Talk, ich war glücklich und hatte das Gefühl, dass ich offenbar doch nicht so sehr nerve. Ich beantwortete die Frage & fragte ihn das gleiche, was er mir daraufhin auch beantwortete. Ich fragte ihn dann (obwohl ich zuerst dachte er ist Japaner): "Du bist Vietnamese, stimmt's?" Er kicherte & fragte mich, woher ich das weiß. Ich meinte, dass ich Asiaten gut einschätzen kann. Er kicherte noch einmal. Wir redeten noch ein wenig weiter Small-Talk bis dann meine Mutter reinkam und meinte, ich solle mit ihr & meinem Dad draußen essen. Ich fragte ob es nicht ok wäre wenn ich bei Duc bleibe. Sie antwortete nur: "Nein! Du bist mit uns hergekommen, dann isst du auch mit uns!" & so kam es dann dazu, dass ich doch raus musste. Auf jeden Fall habe ich dann draußen mit meinen Eltern gegessen & dann drehte sich mein Vater noch eine Zigarette & bat mich, einen Aschenbecher für ihn zu holen. Als ich das getan hatte, habe ich mich noch für ein paar Minuten zu Duc gesetzt & wollte ihm bei seinen Mathehausaufgaben helfen (Klar, ich & Mathe) was ich aber nicht sonderlich gut hinbekommen habe. Nach 5 Minuten riefen mich meine Eltern dass ich jetzt mitkommen soll, weil wir gehen mussten.

Ich weiß nicht warum aber irgendwie war ich traurig darüber. Meine Mundwinkel senkten sich & ich umarmte ihn noch ein letztes Mal. Traurig kam mir ein: "Irgendwie vermisse ich dich.." über die Lippen. Von ihm kam nur ein: "Oh.." welches sich eher nach einem "Tut mir wirklich leid für dich" anhörte. Damit es hier keiner falsch versteht, ich bin nicht verknallt in ihn! Ich finde ihn nur irgendwie knuffig & würde ihn gerne näher kennen lernen aber mir kommt es so vor als nerve ich ihn nur.. Obwohl er dies mehrmals abgelehnt hat. Das Schlimmste ist, dass ich ihn eingeladen habe mit mir & Selina in's Kino zu gehen aber sie mir dann kurzfristig abgesagt hat. Dann habe ich alle meine Freunde gefragt ob sie mit mir gehen wollen aber niemand hatte Zeit. Ich habe daraufhin meinen Vater gefragt ob es ok wäre wenn ich ohne eine Freundin mit Duc ins Kino könnte, er verneinte dies, da ich den Jungen ja noch nicht gut genug kennen würde & er ihm nicht vertraut. Ich musste ihn also anrufen - mit der Nummer die ich vom Asia Restaurant hatte, das war irgendwie peinlich - und musste ihm absagen. Er unterbrach meine Sätze oftmals mit "Ja, ok, ja, ja, ok" & deswegen versuchte ich mich so kurz wie möglich zu fassen. Er sagte, dass es nächste Woche irgendwann gehen würde & dann legte ich auch schon wieder auf. Dann will ich jetzt mal hoffen, dass ich nächste Woche von niemandem im Stich gelassen werde..

Reinster Kindergarten.

Heute steh ich so mit einem Lächeln auf & denke: "Heute wird ein toller Tag!" Ich habe vor, den ganzen Tag lang mit meinem kleinen Adrian zu telefonieren, da wir uns ab heute seit einem Jahr kennen. Ich würde ihn gerne besuchen aber das geht ja nicht weil seine Eltern beide weg sind & ohne sie komme ich ja wohl kaum zu ihm hin. Naja egal, als ich dann runtergehen & Essen für mich machen sollte, ging es schon wieder los. Irgend so ein Freund von meinem Vater war hier & wollte ihm sein Auto zeigen, mein Vater hat gesagt, dass es jetzt nicht ginge da wir am Essen waren. Sein Freund fuhr wieder weg. Dann fing meine Mutter unglücklicher Weise an meinen Vater zu kritisieren mit: "Du hast echt keine Erziehung, hättest den Mann ja zu uns einladen können!" & sowas. Daraufhin ist er ausgerastet & hat sie zusammen geschrien. Sie war dann still. Am Esstisch herrschte dann auch erstmal Stille. Dann als sie fertig war mit essen ist sie gegangen, kam etwas später wieder & fing an rumzuschreien, dass sie das alles nicht mehr aushält & so weiter. Das geht jetzt immer noch so & ich hab ehrlich gesagt keinen Bock mehr auf die ganze Scheisse ständig. Ich überlege wirklich ob ich mit 16 nicht ausziehen sollte. Man, ich wünschte echt ich würde in einer normalen Familie leben & nicht in.. naja. Ich hätte vorhin auch wieder wirklich losheulen können, sowas hält doch kein Mensch aus! Das Ganze läuft jetzt eh wieder so ab: Meine Mutter schließt sich im Keller ein & schreit rum, wie scheisse ihr Leben doch ist & dass sie einen Italiener hätte heiraten sollen & was weiß ich.. Manchmal frage ich mich echt wer hier im Haus überhaupt erwachsen ist.

Der Japaner vom letzten Mal & Schulstress.

Heute war irgendwie voll süß. Heute morgen hab ich Adrian wieder ganz viel geknuddelt & Schule war auch ganz lustig. Nach der Schule habe ich mit meiner Oma Kekse für ihn gebacken da ich ihn am Sonntag seit einem Jahr kenne & ihm deswegen was Selbstgemachtes was von Herzen kommt, schenken will. Ich bin dem Kleinen voll dankbar dafür dass er immer so lieb und zuverlässig ist. Dann heute Nachmittag bin ich Haare nochmal lila nachfärben gegangen damit der nervige Rotstich dort rausgeht & dann heute Abend asiatisch essen. Ich hab dann in dem Restaurant wieder den Japaner von letztem Mal gesehen, zumindest glaube ich, dass er ein Japaner war. Irgendwas asiatisches halt. Ich hab ihn zur Begrüßung nochmal geknuddelt und als ich mit Essen fertig war, hab ich ihn mal nach seinem Facebook gefragt. Sein Name ist Duc, ich hab ihn vorhin die ganze Zeit auf Facebook gesucht aber nichts so wirklich gefunden. Bei dem einen Profil glaube ich, dass er es ist und die anderen die so heißen haben alle kein Bild drinne. Ich hab jetzt einfach mal den geaddet von dem ich glaube dass er es ist. Ich finde es echt toll neue Leute kennen zu lernen & neue Freundschaften zu finden. Vielleicht wird Duc auch i-wann einer meiner besten Freunde, wer weiß. Ich finde sowieso irgendwie, dass Jungs manchmal bessere Freunde als Mädchen sein können. Aber naja, so wie ich meine Mutter kenne, die ja was gegen Jungs hat, werde ich mich wohl kaum mit ihm treffen können. Was soll's, irgendwie wird das schon klappen. Ich krieg mein Leben in letzter Zeit sowieso wieder besser auf die Reihe. Aber das was mich echt aufregt ist, dass wir heute erst gesagt bekommen haben, dass wir nächsten Freitag eine Mathearbeit schreiben und es werden sechs verschiedene Themen dran kommen. Ganz toll. Aber ok, ich werde einfach mal mit Adrian's Hilfe dafür lernen, wird hoffentlich noch eine 5 werden..

Ich will mehr für dich tun können.

Bin heute beim Arzt gewesen. Er hat mir gesagt, dass ich das Antibiotika bis Mittwoch noch nehmen soll & zwei Wochen kein Sport mitmachen darf. Juhu, keine Bundesjugendspiele für Yumi! Zudem telefoniere ich gerade mit meinem aller besten Adrian, dessen Leben gerade nicht so glanzvoll scheint. Seine Mutter ist nämlich auch so ein bisschen gaga und will ihm jetzt kein Essen & Trinken mehr kaufen, da sie meint das kann ja auch sein Vater kaufen, wenn er ihn ja mehr mag. Das Problem ist nur, dass sein Vater nur alle zwei Wochen hier ist & den Rest in Bayern verbringt, daher könnte das etwas problematisch werden. Irgendwie tut mir das ja mal richtig leid. Adrian ist so ein toller Mensch, er verdient das alles gar nicht. Ich würde ihn gerne mal wieder so richtig fett knuddeln. Morgen geht das ja, wuhu! Ich bin mit ihm verabredet, heimlich natürlich, ich hoffe aber dass er sich den Kopf nicht all zu sehr über seine Mutter zerbricht. Es tut mir einfach so leid, ich wünschte ich könnte mehr für ihn tun als nur mit ihm zu reden. Die Welt ist manchmal wirklich ungerecht. Naja, morgen kann ich ihm ja wieder einen schönen Tag machen und ihn aufheitern. Ich liebe es Menschen glücklich zu machen, danach fühlt man sich immer so gut. Ach ja und des weiteren habe ich vor mich mit einer alten Freundin, Charlie, zu treffen. Nächste Ferien, Oktober ist das glaub ich. Wird bestimmt toll! Ich musste sie jetzt einfach in diesem Post erwähnen, du bist toll! ♥

Es tut mir leid aber ich bin nicht perfekt.

Blaaah, ich liege im Bett, wie seit einer Woche schon. Nichts hat sich geändert, bin wieder gesund und muss morgen zum Arzt und so weiter. In letzter Zeit denke ich sehr viel nach. Meine Mutter sagt mir immer mehr wie sehr sie mich liebt, umarmt mich und so. Ich weiß aber nicht wie ich das jetzt auffassen soll, immerhin hatte sie mich geschlagen.. Ich hasse mich dafür, dass ich mir über alles so viele Gedanken muss & dass ich nicht einfach vergeben & vergessen kann. Das wäre in dieser Situation nämlich sehr hilfreich. Ich sollte damit aufhören und mich um die Schule kümmern. Aber das ist alles gar nicht so einfach.. Diese Gedanken bereiten mir seit Ewigkeiten schlaflose Nächte.. Es macht mich fertig. Ständig unzählige Fragen und keine Antworten auf irgendwas. Ich will doch einfach nur eine Antwort auf die Frage: "Warum?" Warum ist sie so zu mir? Warum merkt sie nicht, dass es mir schlecht geht? Warum weiß sie nichts über mich? Warum ist sie so egoistisch? Ich denke diese Fragen wird mir nie jemand beantworten können, weil man sie einfach nicht beantworten kann. Das ist doch alles scheisse. Ich wünschte sie würde sich mal mit mir irgendwo hinsetzen und drüber reden. Aber was soll man denn mit ihr schon groß reden? Sie unterbricht mich doch sowieso bei jedem Wort, das hätte einfach keinen Sinn. Was soll's, spiele ich allen einfach weiter vor, dass ich glücklich bin. Mache ich doch schon immer. Das ist alles so stressig.. Ich kann mich kaum auf die Schule konzentrieren weil ich immer denken muss, warum gerade ich? Warum nicht jemand der so ein Leben verdient hätte, warum gerade ich? Ich versuche doch immer perfekt zu sein. Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich bin Jungfrau, ich feier nicht jedes Wochenende, ich strenge mich in der Schule an. Was gibt es denn noch mehr von einer 15jährigen Tochter zu erwarten? Ich bin vielleicht kein Musterkind aber immerhin anständiger als so manche andere Leute die ich kennen gelernt habe.

Vorfreude auf Dienstag.

Da ich jetzt endlich einen neuen Laptop, oder viel mehr Netbook habe, kann ich wieder öfter bloggen. Also, obwohl ich gerade telefoniere, fühle ich mich total alleine. Es war eine gute Idee mit dem bloggen anzufangen, es ist so befreiend. Man, ich freu mich schon echt darauf am Dienstag wieder in die Schule zu gehen, so sehr freue ich mich selten auf etwas! Ich vermiss die ganzen Idioten einfach so sehr.. Vorallem Adrian. Er ist schließlich der Hauptgrund weshalb ich wieder in die Schule will, privat kann ich ihn ja eh fast nie sehen wegen meiner lieben Mutter. Krank sein ist doof. Ich sitze die ganze Zeit vor'm PC, bin in Facebook online wo ich sowieso mit niemandem schreibe, höre Musik & warte darauf, dass mich irgendwer anschreibt. Das geht jetzt seit einer Woche so, ich will endlich wieder rausgehen können! Scheiss Mandelentzündung! Naja, wenigstens hab ich Adrian zum reden und einen Fernseher. Auch wenn da größtenteils Mist läuft. Ich vermisse das alte VIVA, wo Get The Clip noch um 18:00 Uhr lief. Hach ja, das waren noch Zeiten. Wo ich immer um die Uhrzeit in meinem Zimmer sein musste, weil ich Get The Clip ja nicht verpassen wollte, da ich ja für Adam Lambert eine SMS hinschicken wollte damit sie ihn auch zeigen. 2010 war ja sowieso die beste Zeit, wo ich all das mit meiner Mutter verdrängen konnte wenn ich nur ganz kurz Adam's Stimme gehört hab. Nicht, dass es sich jetzt groß geändert hat. Mal ehrlich, wir waren doch alle mal in einen Star verknallt & ich bin es eben immer noch & ein großes Problem das zuzugeben habe ich auch nicht wirklich. Er trägt eben einen wichtigen Teil meines Lebens bei & wäre er nicht gewesen, wäre ich heute nicht das was ich bin. Außerdem habe ich ja wegen ihm unter Anderem auch Adrian kennen gelernt, da meine Begeisterung für Schwule ja erst richtig angefangen hat, als ich ihn das erste Mal gesehen hab. Jaja, die eigene Traumwelt & die Stimme des Lieblingssängers lässt einen schon so einige schlechte Sachen der harten Realität vergessen.. ♥

"Hoffentlich kommt sie schwanger nach Hause!"

Adrian ist wirklich der aller tollste Junge überhaupt. Er ist extra für mich zu Hause geblieben, obwohl er bei seinem Kumpel sicher mehr Spaß gehabt hätte. Und das nur damit ich mich nicht allein fühle. Voll süß. Naja, das worüber ich eigentlich schreiben wollte war, dass ich in letzter Zeit etwas verwirrt bin. Ich weiß nämlich nicht ob sich meine Eltern jetzt scheiden lassen oder nicht. Mir wäre natürlich lieber wenn sie's tun würden, dann könnte ich in Ruhe bei meinem Vater leben. Ich habe aber so das Gefühl, dass es sowieso nichts wird. Wenn man mal bedenkt wie oft sie sich scheiden lassen wollten. 2008 war glaube ich der erste Brief von dem Anwalt meiner Mutter hier, indem drin stand, dass es für sie unmöglich ist mit einem Alkoholiker unter einem Dach zu leben. Er ist doch gar kein Alkoholiker. Und dass er sich nicht um seine Familie kümmern würde, ist ja nicht so, dass er meiner Mutter & mir alles käuft & sie den größten Luxus hat. Da sieht man mal, dass selbst wenn man alles hat, kann man noch unzufrieden sein. Ich meine, sie arbeitet nicht, schläft den ganzen Tag, geht manchmal mit ihrer Schwester raus, putzt das Haus nicht mal richtig & beschwert sich dann Abends, warum mein Vater nicht zu ihr kommt. Ganz ehrlich, was ist das bitte? Und sie schreit mich dafür an, dass ich ab und zu Cola trinke. Während andere Mädchen aufgrund ihres Alkoholkonsumes angeschrien werden, werde ich wegen ein bisschen Cola angeschrien. Und wie sie immer noch denkt, dass ich sie liebe, nachdem sie zu meinem Vater meinte: "Hoffentlich kommt deine Schlampe von Tocher schwanger nach Hause!" Für mich ist das keine gute Mutter mehr & sie hat das nur gesagt, weil ich Adrian, der schwul ist, vermisst habe & deswegen geweint habe. Aber mal im Ernst, wenn sie ihn nicht leiden kann ist das doch ihr Problem & nicht meins. Wieso quält sie mich denn, nur weil sie unzufrieden mit ihrem Leben ist? Ich muss mich wohl eben damit abfinden, dass ich eine elendige Nutte für sie bin. Und das schlimmste von allen, ich kann ihr das alles einfach nicht ins Gesicht sagen.. Ich kann keine Menschen verletzen & dafür hasse ich mich manchmal echt.

Das perfekte Geschenk.

Wir schreiben den 1. September 2012, Samstag. Es ist schon seltsam, dass das Jahr bald schon wieder rum ist. Mir kommt es eher so vor, als hätte es vor ein paar Wochen erst angefangen. Ich muss aber echt sagen, dass es eines der schönsten Jahre meines Lebens war. Wird wohl daran liegen, dass Adrian seit September 2011 in meinem Leben ist & er mir den schönsten Sommer meines Lebens geschenkt hat. Ich sollte wirklich dankbar dafür sein, den tollsten Jungen überhaupt meinen besten Freund nennen zu dürfen. Ich habe ihm so viel zu verdanken. In 8 Tagen ist sowieso der 9. September und dann schenke ich ihm das Plüsch von L aus Death Note & noch irgendwas anderes, persönlicheres.. Wenn ich nur wüsste, was. Sibel hatte mir ein Fotoalbum vorgeschlagen, mit allen unseren gemeinsamen Bildern drin. Die Idee an sich ist großartig, das Problem ist nur, dass er und ich noch nicht wirklich viele Bilder gemacht haben. Deswegen fällt diese Idee schon mal weg. Oh man, wenn ich nur wüsste was ich ihm noch schenken könnte.. Es soll von Herzen kommen, etwas Persönliches eben.. Was soll's, fällt mir bestimmt noch früh genug ein.
Meine Mandelentzündung ist auch schon so gut wie weg. Ich muss mich nur noch das Wochenende ausruhen & Antibiotika nehmen, Montag zum Arzt & kann dann Dienstag wieder in die Schule und diese tollen Menschen wiedersehen! Ich freue mich wirklich auf die Schule, was eigentlich ziemlich ungewöhnlich ist.. Nicht etwa auf den Unterricht sondern eben auf die Menschen, was aber eben gerade das Ungewöhnliche ist wenn man mal bedenkt, dass ich letztes Jahr noch wegen einem bestimmten Mädchen die Schule wechseln wollte. Aber Gott sei Dank (komisch geschrieben, ich bin Atheistin) hatte sie ja dann gewechselt & somit konnte ich dann Adrian kennen lernen. Manchmal habe ich doch so das Gefühl, dass es das Schicksal gut mit mir meint. Im großen & ganzen liebe ich ja mein Leben, ich bin eigentlich eine ziemliche Optimistin. Nur eben das mit meiner Mutter, dass ich ihr nichts wert bin, macht mich eben sehr zu schaffen.. Aber so würde es doch jedem an meiner Stelle gehen, oder?