Rückblick.

Nach längerer Zeit melde ich mich nun wieder. Diese beiden Wochen Ferien waren wirklich ein voller Erfolg. Adrian und ich hatten sehr viel Spaß! Auch wenn wir die ganze Arbeit alleine erledigen mussten.. Mein Vater war den ganzen Tag arbeiten, deswegen mussten wir uns um den Hund und den Haushalt kümmern. Wir haben das Geschirr gewaschen, Staub gesaugt, die Wäsche auf- & abgehangen, etc. Es war ziemlich anstrengend, jedoch hat es sich immer wieder gelohnt. Das Schönste war jedoch, dass wir jeden Abend Arm in Arm auf dem Bett liegen, reden und lachen konnten. Diese zwei Wochen waren einfach perfekt, noch perfekter als die Sommerferien. Des Weiteren haben wir auch öfters meinen Großvater im Krankenhaus, sowie im Altersheim besucht. Ich hoffe, es geht ihm sehr bald wieder besser, da ich seit Schulanfang nicht mehr dort war. Die erste Schulwoche hat Adrian auch noch bei mir übernachtet. Es ist echt süß, wie er sich morgens anstellt! Aber genug des Rückblickes, ich sollte nun anfangen von meiner jetzigen Lage zu erzählen; Meine Mutter ist gestern nach Hause gekommen, meine Begeisterung hielt sich natürlich sehr in Grenzen. "Ich bin wieder da!", sagte sie. Ein einziges "Okay." meinerseits. Sie fragte mich, ob ich sie denn überhaupt noch liebe. Ich bejahte dies. Sie meinte, dass ich ihr mehr hätte schreiben können. Da ich das aber nicht gemacht habe, ging sie davon aus, dass sie mir egal ist. Ich log und sagte, dass ich kein Geld mehr auf dem Handy hatte um ihr zu schreiben. In Wahrheit wollte ich einfach nicht mit ihr schreiben. Jedes "hab dich lieb" von ihr am Schluss jeder SMS machte mich einfach fertig. Ich weiß nicht, was ich denken soll, was überhaupt noch stimmt und was nicht. Sie hatte mich ganze vier Wochen "allein" gelassen. Bevor sie wegfuhr, meinte sie, sie ist höchstens zwei Wochen weg. Nunja, es könnte ab jetzt wieder etwas dauern bis ich wieder diese Arme bei mir habe, die mich abends umschließen. Bis mir wieder jemand ein "Ich hab dich lieb" sagt, dass auch wirklich von Herzen kommt. Schlaflose Nächte und Verwirrung sind von nun an vorprogrammiert.

Es dauert nicht mehr lange.

Oh Gott, ich freue mich gerade so! Bald sind die lang ersehnten Herbstferien und Adrian kann dann endlich wieder zu mir! Ich bin so glücklich darüber, das kann man gerade echt gar nicht in Worte fassen! Und ich habe mich heute nochmal ausführlich über seine & meine "Beziehung" unterhalten, dass ich nicht will, dass wir "zusammen" sind unso. Er hat gesagt, dass es okay für ihn ist und so lieb & toll wie er ist, berücksichtigt er natürlich auch, dass ich kein Beziehungsmensch bin. Das ist so lieb von ihm. Um nicht selbstsüchtig zu klingen, er hatte mir dann selber gesagt, dass er gar keine richtige Beziehung will. Ab diesem Satz fiel mir wirklich ein Stein vom Herzen. Aber das ist nicht wirklich das gewesen was mir so zu schaffen macht, es sind eher die Dinge die meine Mutter abzieht. Wie sie einfach meine Gefühle ignoriert. Gerade eben habe ich gesehen wie sie mit meiner Oma aus Italien gecamt hat. Ich mag meine Familie in Italien nicht wirklich. Okay, die die hier leben auch nicht, bis auf meine Großeltern. Die sind irgendwie alle so unfreundlich und schlecht gelaunt. Naja vielleicht kommt's auch nur mir so vor.
Egal, der Grund weshalb ich heute blogge sind die Herbstferien auf die ich mir total 'nen Keks freue. Das wird einfach mal wieder unvergesslich werden, das weiß ich! Okay, was heißt Herbstferien, meine Mutter geht vielleicht erst Ende der Ferien weg. Aber egal, Adrian kann ja auch während der Schulzeit bei mir sein! Oh man, ich bin gerade so überglücklich deswegen. Es ist so selten, dass es mir mal so gut geht deswegen feier ich das im Moment umso mehr! Ferien, jetzt kommen wir! ♥ Ich werde jetzt noch ein wenig telefonieren, fernsehen und mich den Rest des Abends nicht mehr aufregen oder weinen damit ich morgen wegen der Englischarbeit ausgeschlafen bin. Oh, ich hoffe ich kriege das morgen hin. Meine Englischlehrerin ist nämlich nicht gerade die beste, wenn ich sie frage ob ich etwas richtig gemacht habe, sagt sie nur: "Ja, das geht schon so, glaub ich." Einfach nur nervig. Der ganze Unterricht heute war sowieso unnötig. Was soll's, ich rege mich heute über nichts mehr auf & versuche es auch die nächsten zwei Wochen nicht weil wegen Ferien und Adrian kann wieder bei mir schlafen und waaah! Das werden wieder unvergessliche Wochen mit ihm werden! Ich liebe meinen schwulen besten Freund! ♥ 

Es ist alles so kompliziert.

Ich habe in letzter Zeit ein sehr schlechtes Gefühl im Magen. Eine meiner besten Freundinnen, Sibel, verhält sich in letzter Zeit so komisch seit sie so viel mit einem Jungen aus unserer Klasse zu tun hat. Ich will ihn ja jetzt nicht schlecht machen aber er ist ein richtiges Arschloch. Ich kann ihn gar nicht leiden. In der Grundschule waren wir in der selben Klasse, schon da habe ich ihn abgrundtief gehasst. Und jetzt soll ich auch noch dabei zu sehen wie wegen so einem meine beste Freundin irgendwann auch so wird?! Bestimmt nicht! Ich werde demnächst auch nochmal mit ihr darüber reden aber diesmal ausführlich. Letztes mal als ich sie darauf angesprochen habe, waren auch noch andere aus der Klasse dabei und da wollte ich nicht unbedingt so viel reden. Wenn ich mich das nächste Mal privat mit ihr treffe, rede ich mit ihr. Oder einfach nach der Schule, wenn keiner mehr da ist. Irgendwann muss ich es ihr einfach sagen, sie hat sich total zum schlechten verändert. Neben dieser Sache habe ich auch noch ständig die gleichen Gedanken von früher im Kopf. Wie meine Mutter mich geschlagen und beleidigt hat, wie sie meinen Vater einfach aus dem Haus ausgesperrt hat, wie sie Adrian zusammengeschrien hat & ihn bis heute nicht ins Haus lässt, mein toter Bruder.. Ich sollte vielleicht doch mal in Erwägung ziehen, zu einem Therapeuten zu gehen. Ich weiß aber nicht wie ich das meinem Vater sagen soll.. Er weiß nicht, was in mir vorgeht. Ich bin wirklich froh, dass ich diesen Blog angefangen habe. Nun kann ich mir alles von der Seele schreiben, auch wenn ich meistens nicht weiß, wie ich es formulieren soll. Es ist alles so schwer. Mit jedem Tag werde ich nachdenklicher. Ich wünschte, dass meine Mutter nur einmal darauf reagieren würde wenn ich sage, hier mir geht's schlecht, beachte doch mal meine Gefühle. Aber was macht sie?! Gar nichts macht sie! Oh man, jetzt kommen mir schon wieder die Tränen.. Ich will weg von hier..

Angst.

Wow, ich habe seit zehn Tagen nicht mehr gebloggt. Da mein Leben in letzter Zeit so langweilig ist weiß ich natürlich auch nicht über was. Außer vielleicht, dass es mir einfach scheisse geht. Ich habe wirklich Angst die Schule nicht zu schaffen und das mit meiner Mutter ist immer noch eine große Last auf meinen Schultern. Ich habe heute mit Sibel & Adrian ein ganz kleines bisschen Mathe gelernt, was aber nichts gebracht hat. Ich wünschte ich könnte Adrian wenigstens zum Lernen mit nach Hause nehmen, wenigstens zum Lernen aber da meine Mutter ihn ja hasst, geht das nicht. Er, Sibel & ich haben uns heute darüber unterhalten wie das nun weitergehen soll, da ich ja nicht ewig so weiterleben kann. Sie schlug vor, dass sie, er & ich jetzt einfach mal zu mir gehen. Er & ich lehnten es sofort strikt ab, da meine Mutter sonst ausrasten & mich schlagen würde. Adrian hat nun vor meine Mutter anzuzeigen. Mir ist nicht so ganz wohl bei der Sache.. Ganz toll, morgen habe ich auch noch Mathe bei meinem "Lieblingslehrer". & Freitag dann Mathearbeit. Ich kann gar nichts. Ich verstehe das einfach nicht. Ich habe so Angst.. Ich muss dieses Schuljahr einfach packen, ich muss. In letzter Zeit komme ich mir einfach nur so dumm & hässlich vor. Ich freue mich schon auf die Ferien, wenn ich meine Probleme mal für zwei Wochen vergessen kann. Das heißt, nur wenn meine Mutter wieder wegfährt, sodass Adrian bei mir schlafen kann. Ich habe keine Lust mehr auf diese Depressionen tagtäglich..

Ein kleines Gespräch.

Wie man sieht, blogge ich in letzter Zeit kaum noch weil ich einfach nicht weiß über was. Naja aber heute ist etwas passiert was, wie ich finde, zum Bloggen gut ist. Ich hab Duc heute wieder gesehen.. Ich hab ihn einfach mal geknuddelt, so als wären wir gute Freunde. Hab mich dann zu ihm gesetzt, ich war ja wieder in diesem Asia Restaurant (hauptsächlich ja um ihn zu sehen..) & hab irgendwie versucht mit ihm ins Gespräch zu kommen. Dann hat er aber diesmal angefangen mich anzusprechen: "Auf welche Schule gehst du?" auch wenn es nur ein kleiner Satz ist, einfach nur Small-Talk, ich war glücklich und hatte das Gefühl, dass ich offenbar doch nicht so sehr nerve. Ich beantwortete die Frage & fragte ihn das gleiche, was er mir daraufhin auch beantwortete. Ich fragte ihn dann (obwohl ich zuerst dachte er ist Japaner): "Du bist Vietnamese, stimmt's?" Er kicherte & fragte mich, woher ich das weiß. Ich meinte, dass ich Asiaten gut einschätzen kann. Er kicherte noch einmal. Wir redeten noch ein wenig weiter Small-Talk bis dann meine Mutter reinkam und meinte, ich solle mit ihr & meinem Dad draußen essen. Ich fragte ob es nicht ok wäre wenn ich bei Duc bleibe. Sie antwortete nur: "Nein! Du bist mit uns hergekommen, dann isst du auch mit uns!" & so kam es dann dazu, dass ich doch raus musste. Auf jeden Fall habe ich dann draußen mit meinen Eltern gegessen & dann drehte sich mein Vater noch eine Zigarette & bat mich, einen Aschenbecher für ihn zu holen. Als ich das getan hatte, habe ich mich noch für ein paar Minuten zu Duc gesetzt & wollte ihm bei seinen Mathehausaufgaben helfen (Klar, ich & Mathe) was ich aber nicht sonderlich gut hinbekommen habe. Nach 5 Minuten riefen mich meine Eltern dass ich jetzt mitkommen soll, weil wir gehen mussten.

Ich weiß nicht warum aber irgendwie war ich traurig darüber. Meine Mundwinkel senkten sich & ich umarmte ihn noch ein letztes Mal. Traurig kam mir ein: "Irgendwie vermisse ich dich.." über die Lippen. Von ihm kam nur ein: "Oh.." welches sich eher nach einem "Tut mir wirklich leid für dich" anhörte. Damit es hier keiner falsch versteht, ich bin nicht verknallt in ihn! Ich finde ihn nur irgendwie knuffig & würde ihn gerne näher kennen lernen aber mir kommt es so vor als nerve ich ihn nur.. Obwohl er dies mehrmals abgelehnt hat. Das Schlimmste ist, dass ich ihn eingeladen habe mit mir & Selina in's Kino zu gehen aber sie mir dann kurzfristig abgesagt hat. Dann habe ich alle meine Freunde gefragt ob sie mit mir gehen wollen aber niemand hatte Zeit. Ich habe daraufhin meinen Vater gefragt ob es ok wäre wenn ich ohne eine Freundin mit Duc ins Kino könnte, er verneinte dies, da ich den Jungen ja noch nicht gut genug kennen würde & er ihm nicht vertraut. Ich musste ihn also anrufen - mit der Nummer die ich vom Asia Restaurant hatte, das war irgendwie peinlich - und musste ihm absagen. Er unterbrach meine Sätze oftmals mit "Ja, ok, ja, ja, ok" & deswegen versuchte ich mich so kurz wie möglich zu fassen. Er sagte, dass es nächste Woche irgendwann gehen würde & dann legte ich auch schon wieder auf. Dann will ich jetzt mal hoffen, dass ich nächste Woche von niemandem im Stich gelassen werde..

Reinster Kindergarten.

Heute steh ich so mit einem Lächeln auf & denke: "Heute wird ein toller Tag!" Ich habe vor, den ganzen Tag lang mit meinem kleinen Adrian zu telefonieren, da wir uns ab heute seit einem Jahr kennen. Ich würde ihn gerne besuchen aber das geht ja nicht weil seine Eltern beide weg sind & ohne sie komme ich ja wohl kaum zu ihm hin. Naja egal, als ich dann runtergehen & Essen für mich machen sollte, ging es schon wieder los. Irgend so ein Freund von meinem Vater war hier & wollte ihm sein Auto zeigen, mein Vater hat gesagt, dass es jetzt nicht ginge da wir am Essen waren. Sein Freund fuhr wieder weg. Dann fing meine Mutter unglücklicher Weise an meinen Vater zu kritisieren mit: "Du hast echt keine Erziehung, hättest den Mann ja zu uns einladen können!" & sowas. Daraufhin ist er ausgerastet & hat sie zusammen geschrien. Sie war dann still. Am Esstisch herrschte dann auch erstmal Stille. Dann als sie fertig war mit essen ist sie gegangen, kam etwas später wieder & fing an rumzuschreien, dass sie das alles nicht mehr aushält & so weiter. Das geht jetzt immer noch so & ich hab ehrlich gesagt keinen Bock mehr auf die ganze Scheisse ständig. Ich überlege wirklich ob ich mit 16 nicht ausziehen sollte. Man, ich wünschte echt ich würde in einer normalen Familie leben & nicht in.. naja. Ich hätte vorhin auch wieder wirklich losheulen können, sowas hält doch kein Mensch aus! Das Ganze läuft jetzt eh wieder so ab: Meine Mutter schließt sich im Keller ein & schreit rum, wie scheisse ihr Leben doch ist & dass sie einen Italiener hätte heiraten sollen & was weiß ich.. Manchmal frage ich mich echt wer hier im Haus überhaupt erwachsen ist.

Der Japaner vom letzten Mal & Schulstress.

Heute war irgendwie voll süß. Heute morgen hab ich Adrian wieder ganz viel geknuddelt & Schule war auch ganz lustig. Nach der Schule habe ich mit meiner Oma Kekse für ihn gebacken da ich ihn am Sonntag seit einem Jahr kenne & ihm deswegen was Selbstgemachtes was von Herzen kommt, schenken will. Ich bin dem Kleinen voll dankbar dafür dass er immer so lieb und zuverlässig ist. Dann heute Nachmittag bin ich Haare nochmal lila nachfärben gegangen damit der nervige Rotstich dort rausgeht & dann heute Abend asiatisch essen. Ich hab dann in dem Restaurant wieder den Japaner von letztem Mal gesehen, zumindest glaube ich, dass er ein Japaner war. Irgendwas asiatisches halt. Ich hab ihn zur Begrüßung nochmal geknuddelt und als ich mit Essen fertig war, hab ich ihn mal nach seinem Facebook gefragt. Sein Name ist Duc, ich hab ihn vorhin die ganze Zeit auf Facebook gesucht aber nichts so wirklich gefunden. Bei dem einen Profil glaube ich, dass er es ist und die anderen die so heißen haben alle kein Bild drinne. Ich hab jetzt einfach mal den geaddet von dem ich glaube dass er es ist. Ich finde es echt toll neue Leute kennen zu lernen & neue Freundschaften zu finden. Vielleicht wird Duc auch i-wann einer meiner besten Freunde, wer weiß. Ich finde sowieso irgendwie, dass Jungs manchmal bessere Freunde als Mädchen sein können. Aber naja, so wie ich meine Mutter kenne, die ja was gegen Jungs hat, werde ich mich wohl kaum mit ihm treffen können. Was soll's, irgendwie wird das schon klappen. Ich krieg mein Leben in letzter Zeit sowieso wieder besser auf die Reihe. Aber das was mich echt aufregt ist, dass wir heute erst gesagt bekommen haben, dass wir nächsten Freitag eine Mathearbeit schreiben und es werden sechs verschiedene Themen dran kommen. Ganz toll. Aber ok, ich werde einfach mal mit Adrian's Hilfe dafür lernen, wird hoffentlich noch eine 5 werden..

Ich will mehr für dich tun können.

Bin heute beim Arzt gewesen. Er hat mir gesagt, dass ich das Antibiotika bis Mittwoch noch nehmen soll & zwei Wochen kein Sport mitmachen darf. Juhu, keine Bundesjugendspiele für Yumi! Zudem telefoniere ich gerade mit meinem aller besten Adrian, dessen Leben gerade nicht so glanzvoll scheint. Seine Mutter ist nämlich auch so ein bisschen gaga und will ihm jetzt kein Essen & Trinken mehr kaufen, da sie meint das kann ja auch sein Vater kaufen, wenn er ihn ja mehr mag. Das Problem ist nur, dass sein Vater nur alle zwei Wochen hier ist & den Rest in Bayern verbringt, daher könnte das etwas problematisch werden. Irgendwie tut mir das ja mal richtig leid. Adrian ist so ein toller Mensch, er verdient das alles gar nicht. Ich würde ihn gerne mal wieder so richtig fett knuddeln. Morgen geht das ja, wuhu! Ich bin mit ihm verabredet, heimlich natürlich, ich hoffe aber dass er sich den Kopf nicht all zu sehr über seine Mutter zerbricht. Es tut mir einfach so leid, ich wünschte ich könnte mehr für ihn tun als nur mit ihm zu reden. Die Welt ist manchmal wirklich ungerecht. Naja, morgen kann ich ihm ja wieder einen schönen Tag machen und ihn aufheitern. Ich liebe es Menschen glücklich zu machen, danach fühlt man sich immer so gut. Ach ja und des weiteren habe ich vor mich mit einer alten Freundin, Charlie, zu treffen. Nächste Ferien, Oktober ist das glaub ich. Wird bestimmt toll! Ich musste sie jetzt einfach in diesem Post erwähnen, du bist toll! ♥

Es tut mir leid aber ich bin nicht perfekt.

Blaaah, ich liege im Bett, wie seit einer Woche schon. Nichts hat sich geändert, bin wieder gesund und muss morgen zum Arzt und so weiter. In letzter Zeit denke ich sehr viel nach. Meine Mutter sagt mir immer mehr wie sehr sie mich liebt, umarmt mich und so. Ich weiß aber nicht wie ich das jetzt auffassen soll, immerhin hatte sie mich geschlagen.. Ich hasse mich dafür, dass ich mir über alles so viele Gedanken muss & dass ich nicht einfach vergeben & vergessen kann. Das wäre in dieser Situation nämlich sehr hilfreich. Ich sollte damit aufhören und mich um die Schule kümmern. Aber das ist alles gar nicht so einfach.. Diese Gedanken bereiten mir seit Ewigkeiten schlaflose Nächte.. Es macht mich fertig. Ständig unzählige Fragen und keine Antworten auf irgendwas. Ich will doch einfach nur eine Antwort auf die Frage: "Warum?" Warum ist sie so zu mir? Warum merkt sie nicht, dass es mir schlecht geht? Warum weiß sie nichts über mich? Warum ist sie so egoistisch? Ich denke diese Fragen wird mir nie jemand beantworten können, weil man sie einfach nicht beantworten kann. Das ist doch alles scheisse. Ich wünschte sie würde sich mal mit mir irgendwo hinsetzen und drüber reden. Aber was soll man denn mit ihr schon groß reden? Sie unterbricht mich doch sowieso bei jedem Wort, das hätte einfach keinen Sinn. Was soll's, spiele ich allen einfach weiter vor, dass ich glücklich bin. Mache ich doch schon immer. Das ist alles so stressig.. Ich kann mich kaum auf die Schule konzentrieren weil ich immer denken muss, warum gerade ich? Warum nicht jemand der so ein Leben verdient hätte, warum gerade ich? Ich versuche doch immer perfekt zu sein. Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich bin Jungfrau, ich feier nicht jedes Wochenende, ich strenge mich in der Schule an. Was gibt es denn noch mehr von einer 15jährigen Tochter zu erwarten? Ich bin vielleicht kein Musterkind aber immerhin anständiger als so manche andere Leute die ich kennen gelernt habe.

Vorfreude auf Dienstag.

Da ich jetzt endlich einen neuen Laptop, oder viel mehr Netbook habe, kann ich wieder öfter bloggen. Also, obwohl ich gerade telefoniere, fühle ich mich total alleine. Es war eine gute Idee mit dem bloggen anzufangen, es ist so befreiend. Man, ich freu mich schon echt darauf am Dienstag wieder in die Schule zu gehen, so sehr freue ich mich selten auf etwas! Ich vermiss die ganzen Idioten einfach so sehr.. Vorallem Adrian. Er ist schließlich der Hauptgrund weshalb ich wieder in die Schule will, privat kann ich ihn ja eh fast nie sehen wegen meiner lieben Mutter. Krank sein ist doof. Ich sitze die ganze Zeit vor'm PC, bin in Facebook online wo ich sowieso mit niemandem schreibe, höre Musik & warte darauf, dass mich irgendwer anschreibt. Das geht jetzt seit einer Woche so, ich will endlich wieder rausgehen können! Scheiss Mandelentzündung! Naja, wenigstens hab ich Adrian zum reden und einen Fernseher. Auch wenn da größtenteils Mist läuft. Ich vermisse das alte VIVA, wo Get The Clip noch um 18:00 Uhr lief. Hach ja, das waren noch Zeiten. Wo ich immer um die Uhrzeit in meinem Zimmer sein musste, weil ich Get The Clip ja nicht verpassen wollte, da ich ja für Adam Lambert eine SMS hinschicken wollte damit sie ihn auch zeigen. 2010 war ja sowieso die beste Zeit, wo ich all das mit meiner Mutter verdrängen konnte wenn ich nur ganz kurz Adam's Stimme gehört hab. Nicht, dass es sich jetzt groß geändert hat. Mal ehrlich, wir waren doch alle mal in einen Star verknallt & ich bin es eben immer noch & ein großes Problem das zuzugeben habe ich auch nicht wirklich. Er trägt eben einen wichtigen Teil meines Lebens bei & wäre er nicht gewesen, wäre ich heute nicht das was ich bin. Außerdem habe ich ja wegen ihm unter Anderem auch Adrian kennen gelernt, da meine Begeisterung für Schwule ja erst richtig angefangen hat, als ich ihn das erste Mal gesehen hab. Jaja, die eigene Traumwelt & die Stimme des Lieblingssängers lässt einen schon so einige schlechte Sachen der harten Realität vergessen.. ♥

"Hoffentlich kommt sie schwanger nach Hause!"

Adrian ist wirklich der aller tollste Junge überhaupt. Er ist extra für mich zu Hause geblieben, obwohl er bei seinem Kumpel sicher mehr Spaß gehabt hätte. Und das nur damit ich mich nicht allein fühle. Voll süß. Naja, das worüber ich eigentlich schreiben wollte war, dass ich in letzter Zeit etwas verwirrt bin. Ich weiß nämlich nicht ob sich meine Eltern jetzt scheiden lassen oder nicht. Mir wäre natürlich lieber wenn sie's tun würden, dann könnte ich in Ruhe bei meinem Vater leben. Ich habe aber so das Gefühl, dass es sowieso nichts wird. Wenn man mal bedenkt wie oft sie sich scheiden lassen wollten. 2008 war glaube ich der erste Brief von dem Anwalt meiner Mutter hier, indem drin stand, dass es für sie unmöglich ist mit einem Alkoholiker unter einem Dach zu leben. Er ist doch gar kein Alkoholiker. Und dass er sich nicht um seine Familie kümmern würde, ist ja nicht so, dass er meiner Mutter & mir alles käuft & sie den größten Luxus hat. Da sieht man mal, dass selbst wenn man alles hat, kann man noch unzufrieden sein. Ich meine, sie arbeitet nicht, schläft den ganzen Tag, geht manchmal mit ihrer Schwester raus, putzt das Haus nicht mal richtig & beschwert sich dann Abends, warum mein Vater nicht zu ihr kommt. Ganz ehrlich, was ist das bitte? Und sie schreit mich dafür an, dass ich ab und zu Cola trinke. Während andere Mädchen aufgrund ihres Alkoholkonsumes angeschrien werden, werde ich wegen ein bisschen Cola angeschrien. Und wie sie immer noch denkt, dass ich sie liebe, nachdem sie zu meinem Vater meinte: "Hoffentlich kommt deine Schlampe von Tocher schwanger nach Hause!" Für mich ist das keine gute Mutter mehr & sie hat das nur gesagt, weil ich Adrian, der schwul ist, vermisst habe & deswegen geweint habe. Aber mal im Ernst, wenn sie ihn nicht leiden kann ist das doch ihr Problem & nicht meins. Wieso quält sie mich denn, nur weil sie unzufrieden mit ihrem Leben ist? Ich muss mich wohl eben damit abfinden, dass ich eine elendige Nutte für sie bin. Und das schlimmste von allen, ich kann ihr das alles einfach nicht ins Gesicht sagen.. Ich kann keine Menschen verletzen & dafür hasse ich mich manchmal echt.

Das perfekte Geschenk.

Wir schreiben den 1. September 2012, Samstag. Es ist schon seltsam, dass das Jahr bald schon wieder rum ist. Mir kommt es eher so vor, als hätte es vor ein paar Wochen erst angefangen. Ich muss aber echt sagen, dass es eines der schönsten Jahre meines Lebens war. Wird wohl daran liegen, dass Adrian seit September 2011 in meinem Leben ist & er mir den schönsten Sommer meines Lebens geschenkt hat. Ich sollte wirklich dankbar dafür sein, den tollsten Jungen überhaupt meinen besten Freund nennen zu dürfen. Ich habe ihm so viel zu verdanken. In 8 Tagen ist sowieso der 9. September und dann schenke ich ihm das Plüsch von L aus Death Note & noch irgendwas anderes, persönlicheres.. Wenn ich nur wüsste, was. Sibel hatte mir ein Fotoalbum vorgeschlagen, mit allen unseren gemeinsamen Bildern drin. Die Idee an sich ist großartig, das Problem ist nur, dass er und ich noch nicht wirklich viele Bilder gemacht haben. Deswegen fällt diese Idee schon mal weg. Oh man, wenn ich nur wüsste was ich ihm noch schenken könnte.. Es soll von Herzen kommen, etwas Persönliches eben.. Was soll's, fällt mir bestimmt noch früh genug ein.
Meine Mandelentzündung ist auch schon so gut wie weg. Ich muss mich nur noch das Wochenende ausruhen & Antibiotika nehmen, Montag zum Arzt & kann dann Dienstag wieder in die Schule und diese tollen Menschen wiedersehen! Ich freue mich wirklich auf die Schule, was eigentlich ziemlich ungewöhnlich ist.. Nicht etwa auf den Unterricht sondern eben auf die Menschen, was aber eben gerade das Ungewöhnliche ist wenn man mal bedenkt, dass ich letztes Jahr noch wegen einem bestimmten Mädchen die Schule wechseln wollte. Aber Gott sei Dank (komisch geschrieben, ich bin Atheistin) hatte sie ja dann gewechselt & somit konnte ich dann Adrian kennen lernen. Manchmal habe ich doch so das Gefühl, dass es das Schicksal gut mit mir meint. Im großen & ganzen liebe ich ja mein Leben, ich bin eigentlich eine ziemliche Optimistin. Nur eben das mit meiner Mutter, dass ich ihr nichts wert bin, macht mich eben sehr zu schaffen.. Aber so würde es doch jedem an meiner Stelle gehen, oder?

Ich bin ganz allein.

Meine Mutter kam vorhin mit einem Teller Fleisch & Karotten ins Zimmer und sagte, ich solle es essen. Unglücklicherweise waren die Karotten so sehr gesalzen, dass mein Hals dadurch noch mehr brannte. Somit konnte ich natürlich nicht essen. Darauf ist sie ausgerastet und hat mich zurückgeschubst. Ich rief weinend Adrian an und habe es ihm erzählt. Er rastete daraufhin ebenfalls aus und sagte, er wolle morgen zum Jugendamt gehen. Ich schlug es ihm schlagartig aus dem Kopf. Warum genau, weiß ich selbst nicht. Ich vermute, dass es etwas damit zu tun haben könnte, dass ich meine Mutter doch noch ein klein wenig mag, so verrückt es auch klingt. Oder zumindest glaube, sie noch zu mögen. Ich weiß nicht, wie ich vorgehen soll. Ich weiß nicht ob ich sie nun doch noch mag oder bis ins kleinste Detail verabscheue. Immerhin hat sie mich des Öfteren schon geschlagen & psychisch verletzt, sodass ich nicht gerade selten zur Klinge griff. Über die Klinge denke ich seit Tagen neuerdings wieder nach.. Ich sollte es aber lieber lassen.. Auch wenn die Versuchung noch so groß ist.

Ich fühle mich ziemlich schlecht. Ich bin krank und muss sie die ganze Zeit um mich haben. Darf die ganze Zeit angeschrien werden obwohl es mir so scheisse geht. Und wie sie ständig meint, dass Lilli aus dem Zimmer raus muss weil sie ja zu viele Bakterien ein- & ausatmet und ich die dann ja auch einatme und noch kranker dadurch werde. Eher dadurch dass ich hier zu Hause total depressiv bin & wenn ich Adrian und das Telefon nicht hätte, krepieren würde. Ich will knuddeln.. Mich knuddelt niemand, wie denn auch? Ich bin so allein. Ich würde alles dafür geben, wenn mich mal jemand kurz besuchen & knuddeln kommen würde. Das wäre so toll.. Was mich ja so aufregt ist, Adrian würde das machen. Nur meine Mutter hat ja immer noch strikt etwas dagegen. Ok sie meint ja auch dass ich die Pille bräuchte, weil ich ja schon mit soooooo vielen Jungs schlafe. Das Beste war ja immer noch, als er Dezember 2011 hier her kommen durfte und meine Mutter dann nach ein paar mal treffen meinte, dass es jetzt reicht weil kein Mädchen im Alter von 14 Jahren Jungs anschleppt. Weil ich das ja auch mache, weil Adrian ja auch so männlich ist und ich so notgeil bin. Ironie.

Krank sein suckt.

Noch eine Woche! Ich muss noch eine Woche zu Hause gammeln, das ist so todlangweilig! Verdammte Mandelentzündung. Es ist so langweilig den ganzen Tag allein zu sein. Vorallem ist es scheisse, wenn man seine Mutter dann noch die ganze Zeit hören muss wie sie im Haus rumschreit. Wie sie mir einfach mal ins Gesicht schreit, dass ich ihr egal bin. Ich will schnellstens wieder gesund werden, ich muss weg von hier. Seit ich krank bin, steigen meine Depressionen immer mehr in die Höhe. Ich hätte echt nicht gedacht dass ich das mal denke aber - ich will wieder zur Schule gehen! Oh man, ich bin durch die Krankheit wohl echt verrückt geworden aber es ist so. Dort sind meine Freunde, da gibt es wenigstens was zu Lachen und ich hab da Spaß. Auch wenn meine Klasse ein Problemfall ist, ich hab den Problemfall lieb. Aber Dienstag bin ich ja hoffentlich wieder gesund, dann sehe ich den Problemfall & meinen knuddeligen Adrian wieder. ♥ Juliana vermisse ich auch.. Aber sie sehe ich dann ja auch wieder. Man, ich will unbedingt morgen schon wieder gehen.. Die Lage hier zu Hause täglich zu ertragen ist die reinste Qual.. Ständig ist man mit Geschrei & Streiterein konfrontiert. Das ist so mies.

Übrigens finde ich Japan ja ziemlich interessant. Ich würde gerne mal dorthin aber erstmal kann sich mein Vater das im Moment nicht leisten und zweitens gehe ich mit 18 sowieso mit Adrian dorthin. So verrückt es auch klingt, ich schaue mir ständig japanische Wohnungen bei Google an. Auch wenn ich da erst mit 18 hinkomme. Hach, Japan. Wie ich es einfach nur liebe. Die Menschen, das Essen, die Kultur.. Einfach alles. Das wäre so unfassbar toll, da mal zu sein. Watashi wa anata o aishte, Japan. ♥ Das bedeutet übrigens "Ich liebe dich" :)

Du fehlst mir, du fehlst hier.

Wo bist du nur? Ich vermisse dich so. Ich würde alles dafür geben, dass du hier wärst. Nur um dich zu knuddeln. Adrian, du fehlst mir. Ich kann ohne dich nicht schlafen, nicht essen, einfach gar nichts. Ich bin so allein.. Niemand beachtet mich. Ich will wieder in deinen Armen einschlafen und auch wieder aufwachen können. Ich will wieder die schönsten Wochen meines Lebens haben, ohne dass irgendjemand hier zu Hause rumschreit. Ich will wieder mit dir auf der Straße liegen und die Sterne angucken. Ich will wieder stundenlang draußen mit dir & Lilli (mein Hund) rumrennen & lachen. Ich vermisse dich so, das glaubst du gar nicht.. Aber wir werden uns ja leider die nächste Zeit sowieso nicht sehen können. Du.. bist mir so wichtig geworden.. Ich will dich nie mehr verlieren, auch wenn wir uns manchmal streiten, du bedeutest mir alles.. Es ist toll einen schwulen besten Freund zu haben. Du bist sowas wie meine beste Freundin. Ich vermisse die Mädchenabende mit dir, an denen wir uns vollgefressen haben mit Süßigkeiten und gelästert haben. Ich vermisse es, so lange mit dir zu laufen bis uns die Beine weh getan haben. Ich vermisse es, frei gewesen zu sein.. Keine Sorgen gehabt zu haben.. Aber naja, seit meine Mutter wieder aus dem Urlaub zurück ist, ist mein Leben wieder wie davor. Öde & eintönig. Mir geht es einfach scheisse. Eigentlich bräuchte ich ja einen Psychologen aber ich weiß nicht ob ich das wirklich durchziehen sollte.. Ganz ehrlich, meine Mutter ist doch echt blind! Merkt nicht, wie es mir geht. Sie ignoriert es einfach. Sie ignoriert mich einfach. Es war doch wunderschön wo sie weg war und Adrian dann 3 Wochen hier war. Wieso konnte sie nicht weg bleiben?

Von Depressionen & Schmerztabletten.

Ich habe lange nicht mehr gebloggt. Das lag daran, dass mein Computer so lange nicht funktioniert hatte. Naja, kriege ja eh bald einen Neuen. Ich habe mir über die Tage eine schlimme Mandelentzündung eingefangen. Das hatte mir meine Hausärztin gesagt, sie hatte mir Antibiotika und Schmerztabletten gegeben. Das Antibiotika soll ich alle 8 Stunden nehmen. Die Schmerzen waren immer noch ziemlich groß. Nach einem Tag zu Hause, sollte ich dann doch zu einem Spezialisten gehen. In diesem Wartezimmer war es so stickig, dass es mir dann noch schlechter ging. Nach 2 Stunden war ich dann endlich dran. Der Arzt sagte mir dann, dass wenn ich dieses Antibiotika nicht alle 8 Stunden nehme, ich dann eine tödliche Herzkrankheit bekommen könne. Die einzigen, die darum geweint haben, waren Noemie & Adrian. Hm.. Als ich heute morgen das Antibiotika genommen hatte, sollte ich danach etwas essen. Ich hab vor Schmerzen geweint. Dann schrie meine Mutter mich an. "MACH WAS DU WILLST, ES IST MIR SCHEISS EGAL OB DU GESUND WIRST ODER NICHT!" Passt zu ihr.
Es ist ihr egal. War ja nicht anders zu erwarten. Wenn ich ehrlich bin, überlege ich mir ob ich das Antibiotika nicht wieder auskotzen soll. Ob ich nicht einfach diese Herzkrankheit kriegen & sterben soll. Manchmal will ich mich wirklich wegen der ganzen Scheisse einfach umbringen. Meine Mutter verändert wieder meine ganze Lebenseinstellung. Ich bin gefangen. Ich muss ständig lügen. Ich kann nicht einfach frei sein.. Es gibt Menschen die denken an Selbstmord wegen einer schlecht gelaufenen Beziehung & ich eben wegen meiner Mutter.. Sie weiß gar nicht was sie in mir zerstört hat! Ich liege hier einfach & weine. Ich vermisse Adrian.. Er lässt mich wenigstens wissen, dass ich ihm etwas bedeute.. Er hat mich immer umarmt als es mir schlecht ging, nachts hat er sich neben mich gelegt und mich in den Arm genommen damit ich besser einschlafen konnte, er bringt mich auf andere Gedanken wenn ich mal Probleme hab.. Sie hat so etwas nie gemacht! Sie hat mich nie wie eine Tochter behandelt.. Sie wollte mich in ein Internat stecken weil ich zu viel lüge.. Aber warum lüge ich denn?! Weil sie mein Leben ruiniert!!

Wie nervig das alles einfach nur ist.

Schule war ja ganz lustig so. Habe nach der Schule nochmal 10 Minuten mit Sibel gechillt & wir haben fremden 6. Klässlern bei ihren Englischhausaufgaben geholfen. Dann bin ich nach Hause gegangen & habe auf Milena, eine gute Freundin, gewartet. Diesmal hatte sie mich wieder versetzt, was in letzter Zeit immer öfter vorkommt. Als sie um 15:45 Uhr immer noch nicht erschienen ist, hatte ich mich entschlossen, mich auf den Weg zu Adrian & Juliana in die Stadt zu machen. Leider musste Juliana aufgrund ihres wütenden Vaters gleich nachdem ich da war, wieder nach Hause. Adrian und ich waren einen Milchshake trinken & dann in den Park.
Ich fühlte mich ein wenig seltsam, da er immer davon schwärmte wie toll er es findet, dass er Juliana kennt. Ich sah es mit einem Schmunzeln, mein Gesichtsausdruck wurde von Satz zu Satz trauriger. Er fragte mich was denn los sei, ich antwortete mit einem stumpfen "Nichts!". Er meinte dann aber, dass man mir immer anmerkt wenn etwas nicht stimmt und fragte mich dann erneut. Ich sagte, dass es etwas mit Juliana zu tun hat, dass ich Angst habe, dass er sie irgendwann lieber als mich mag. Er lachte nur und meinte, dass so etwas gar nicht erst in Frage kommen würde. Dennoch bin ich etwas skeptisch, was diese Sache betrifft und das nicht nur Juliana gegenüber.

Als ich dann zu Hause angekommen war, sagte mir mein Dad, dass er kurz wegfährt wegen Arbeit. Ein paar Stunden später fing meine Mutter deswegen wieder zu meckern, da sie ja felsenfest davon überzeugt ist, dass er eine Andere hat. Ganz ehrlich, das ist echt das Dümmste was man denken kann, es ist doch klar, dass man ab und zu mal arbeiten muss! Gott, wie mich das aufregt eh! Sie heult rum weil sie meint mein Dad hätte 'ne Andere und sie selbst labert ständig davon, dass sie sich einen anderen Mann suchen will weil er ja nicht gut genug ist und sie immer ignoriert und blah blah blah! Sich sowas zu geben ist doch echt Kacke! Und zusätzlich dazu konnte ich mir heute Mittag in der Schule von meiner Sitznachbarin noch schön anhören, dass ihre Mutter ihr alles erlaubt! Schön, ihre Mutter erlaubt ihr alles und behandelt sie gut und meine Mutter droht meinem besten Freund auf Facebook weil er ein Kussfoto von uns beiden drin hatte, weil sie ja meint dass sowas nuttig ist! Nice, nice.

Can't stop thinking.

Oooooookay. Schule war ja ganz in Ordnung, bis auf die Sache, dass Juliana heute gesagt hat, dass ihr Freund 18 ist und noch nie in seinem Leben eine Beziehung gehabt hat. Tja, da komm ich mir natürlich ganz schön seltsam vor, ich habe es mir aber nicht anmerken lassen. Es kann mir doch egal sein dass Adrian schon vor mir Mädchen geliebt hat und einen Jungen. Wobei mich das mit dem Jungen nicht stört, ich komme mir nur als Mädchen nicht gerade besonders vor. Eher wie eine von vielen. Aber naja, immer schön lächeln und so tun, als würde es mir nichts ausmachen. Auch wenn es schon sehr, sehr schmerzhaft ist. Vorallem weil seine Freundinnen Bitches waren. Jetzt meint er zwar, dass er so gut wie schwul ist und dass er, außer mir, keine anderen Mädchen will aber verletzend ist es trotzdem. Obwohl es vor einem Jahr war. Ich habe keine Ahnung warum ich gerade darüber blogge aber es musste einfach mal raus. Schließlich kann ich mit niemandem darüber reden. Achja und meine Mutter verhält sich wieder so als hätte sie mich noch nie Schlampe genannt, als hätte sie nie gesagt dass ich mich durch die Gegend vögle, als hätte sie mich nie geschlagen. - GANZ TOLL

Es hat sich gelohnt.

Ich höre gerade Believe von einer der besten Bands der Welt, nämlich Skillet. Sie sind einfach so toll. Ziemlich viele Lieder der Band erinnern mich an die schönen Zeiten die ich bis jetzt mit Adrian hatte und hoffentlich auch noch haben werde. Es ist einfach alles so wunderschön mit ihm und ich finde es auch toll, dass wir nicht wirklich zusammen sind. Ich bin so dankbar dafür, dass ich ihn kennen lernen durfte. Witzig ist ja irgendwie dass ich mir früher keineswegs vorstellen konnte, dass aus dem süßen, schwulaussehenden Jungen, den ich jede Pause über zusammen mit Wolla gestalkt habe, mal einer der wichtigsten Menschen meines Lebens wird und dass ich mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen könnte.
Als er mich, weil eine Freundin von mir ihn drum gebeten hat, angeschrieben hat in Facebook bin ich so ausgerastet vor Freude. Ich hatte sowasvon Herzklopfen, was ich bei niemandem zuvor hatte. Irgendwie kommt es mir so vor als wäre das erst gestern gewesen. Wir schrieben dann noch Stunden lang, dann das Wochenende über musste ich die ganze Zeit an ihn denken. Am Montag war es dann so weit, ich hab ihn gerufen und er hat mich sofort in den Arm genommen. Das war einer der schönsten Momente meines Lebens auch wenn ich nie gedacht hätte, dass sich eine so unbezahlbare Freundschaft daraus entwickeln würde. Zumal früher seine Ex-Allerbeste Freundin das Wichtigste in seinem Leben war und er nicht gemerkt hat, wie falsch sie eigentlich war.

Wie gut, dass sich alles zum Guten gewendet hat und er sich sehr positiv verändert hat. Wenn man mal bedenkt, dass er früher schon ein ziemliches Arschloch war. Ich bin so froh, dass das alles ein Ende genommen hat und wir jetzt die besten Freunde geworden sind. Es war hart das alles mitzumachen aber es hat sich auf jeden Fall alles gelohnt! Ich bin froh, dass niemand, wirklich niemand uns auseinander bringen konnte. Auch wenn meine Mutter es mehrmals versucht hat, wahre Freundschaft kann nun mal gar nichts trennen! Ich glaube daran, dass es einen Menschen gibt, den man bis ans Ende seiner Tage lieben wird. Manche finden diesen früher, manche später. Manche auch zur falschen Zeit und dann versauen sie es sich. Aber ich bin mir sicher dass jeder Mensch einmal im Leben jemanden findet, der einen dann das komplette, restliche Leben lang begleiten wird. Ob es eine Freundschaft ist oder eben Liebe aber dieser Mensch existiert und ich bin mehr als überglücklich, dass ich meinen schon so früh und auch noch zu einer guten Zeit finden durfte! ♥

2011 & noch früher.

Ich hab irgendwie das Gefühl dass sich langsam alles zum Guten wendet. Meine Mutter ist seit sie aus Italien zurück ist anders geworden. Irgendwie nicht mehr so ein Kontrollfreak. Das ist alles voll komisch irgendwie, ich bin es eigentlich ja gewöhnt, dass sie mich anschreit. Ich sollte mich aber trotzdem nicht zu sehr darauf verlassen, wer weiß was später ist. Es wundert mich aber dass mein Vater nicht mehr über die Scheidung spricht. Zwar auch wenn alles gut läuft, wünsche ich mir trotzdem die schöne Zeit in den Sommerferien mit Adrian zurück. Aber ich muss sagen, dieses Jahr ist das Schönste was ich seit langem hatte. Auf jeden Fall um einiges besser als 2011. Trotzdem weiß ich weiterhin nicht, was ich von meiner Mutter halten soll nach der ganzen Scheisse die sie abgezogen hat. Wie sie Adrian mit anzeigen gedroht hat nur weil ich bei ihm zu Hause war und er noch ein Bild von uns beiden in Facebook hatte. Oder wie sie an Silvester 2011 übelst ausgerastet ist wegen dem Bild von Adrian und mir wo wir bei ihm waren, das ich auf meinem Handy hatte. Ich traue der ganzen Sache immer noch nicht. Wie soll man auch glauben, dass sie sich beim Italien Aufenthalt geändert hat, wenn in der Vergangenheit so viel passiert ist? Oder wie sie mir gedroht hat mir beide Beine zu brechen wenn ich noch einmal zu ihm gehe. Alles in allem ziemlich merkwürdig. Ich wünschte wir könnten uns alle vertragen und ich könnte jede Nacht mit einem Lächeln und beruhigtem Gewissen einschlafen. Ach, wär das schön. ♥

Schule und so.

Nachdem die Woche relativ schnell rum ging, geht es mir etwas besser. Außerdem habe ich gerade meine Hausaufgaben fertig gestellt, was ich im letzten Schuljahr nur sehr selten getan habe. Meine Englisch Literatur Hausaufgaben muss ich morgen noch nachreichen, da ich sie gestern vergessen hatte. Mir fehlt nur noch Mathe. Das habe ich ja bei meinem "Lieblingslehrer" der alles andere als nett ist. Vorhin haben auch welche aus der Klasse bei Facebook nach den Mathe Hausaufgaben gefragt aber keiner antwortet. Ich muss dieses Schuljahr schaffen, ich muss einfach! Ich lasse es nicht zu dass mir dabei irgend ein Lehrer oder sonstwas in die Quere kommen will! Das war's soweit was Schule angeht. Morgen treffe ich mich direkt nach der Schule mit Adrian, nachdem ich bei meiner Oma gegessen habe, wie jeden Freitag. Es läuft alles ganz gut denke ich, diese Schlafprobleme habe ich nun auch nicht mehr wirklich.

Ich vermisse dich.

Ich muss wieder an die Sommerferien denken. Ich will, dass mein Leben wieder so aussieht wie vor ein paar Wochen.. Als Adrian 3 Wochen hier geschlafen hat und ich mich nie allein gefühlt hab. Ich will mich nicht allein fühlen.. Ich habe keine Ahnung was in letzter Zeit los ist, ich fühle mich einfach nur so schlecht. Eigentlich läuft ja alles mehr oder weniger gut.. Irgendwie. Trotzdem bin ich nicht glücklich. Anscheinend war ich so lange traurig, dass es jetzt noch eine Weile dauern könnte. Ich habe das Gefühl dass ich in letzter Zeit viel Zuneigung & Liebe brauche.. Ich bin einfach permanent unzufrieden. Nachts kann ich nicht schlafen und dann bin ich tagsüber so müde, dass ich dann schlafen muss und dann kann ich nachts wieder nicht schlafen. Das wird wohl auch einer der Gründe sein weshalb es mir so schlecht geht. Ich glaube es liegt auch daran, dass ich mich so eingesperrt fühle. Keine Ahnung wieso aber ich vermisse Adrian so wie noch nie. Er fehlt einfach. In den Ferien, jedes Mal wenn ich aufgewacht bin, lag er neben mir. Wir haben zusammen gegessen, sind zusammen raus gegangen, haben alles zusammen gemacht. Es waren die besten Ferien meines Lebens, ich hab mich nicht mehr allein gefühlt. Aber da meine Mutter wieder da ist, geht das ja nicht mehr. Ich sehe ihn zwar jeden Tag in der Schule und für Freitag sind wir ja auch verabredet, heimlich versteht sich, aber es ist einfach nicht das selbe als wenn man jemanden den ganzen Tag um sich hat und glücklich ist.. Okay, das war jetzt befreiend. Ich werde sehen was ich morgen bloggen könnte, denke aber es wird nichts sonderlich Neues sein.

Vergangenheit hält fest.

Schule war in Ordnung. Wir haben 4 neue Schüler bekommen. Eine davon heißt Juliana, sie hat einen blauen Pony und trägt Sachen von Cupcake Cult. Sie ist neu auf der Schule und ich fand es richtig schade, dass sie von der halben Klasse ausgelacht wurde und die beiden Pausen allein war.. In Englisch Literatur hat sie sich dann neben mich gesetzt und wir sollten so auf englisch reden und dabei haben wir rausgefunden, dass wir ziemlich viel gemeinsam haben. Sie mag auch Metal, Schwule & Anime. Ich hab sie dann gefragt ob wir uns mal treffen wollen nächste Woche, sie hat ja gesagt. Und zu unserem Stundenplan.. Der letzte Scheiss. Wir haben 2 mal in der Woche 10 Stunden, hintereinander! Und dann am Mittwoch die ersten 4 Stunden bei meinem "Lieblingslehrer". Kann ja noch was werden. Bin ziemlich mies drauf deswegen.

Das was mich aber noch mehr aufregt, ist die Sache mit Adrian's Exfreundin. Irgendwie kann ich es einfach nicht vergessen. Sie ist eine Bitch. Das ganze ist zwar schon ein Jahr her aber was das angeht, bin ich wohl ziemlich nachtragend.. Ich glaube, weil ich in meinem ganzen Leben von meiner eigenen Mutter und dem Gedanken dass ich nie ein normales Leben gehabt habe oder eine normale Familie, schon genug verletzt wurde. Dieses Mädchen ist so ein mieses Flittchen. Sie hatte Adrian geschrieben dass sie ihn liebt und währenddessen sich schön von 'nem anderen Jungen begrapschen lassen. Und er hat ihr immer wieder verziehen, nach nur einem läppischen "Ich liebe dich". Mir hat er nicht so schnell etwas verziehen! Sie war immer die Wichtigere! Obwohl er genau wusste wie viel mir an ihm liegt, trotzdem hatte sie den Vorrang! Ich weiß, es klingt lächerlich aber ich weine öfters Nächte durch deswegen. Letzte Nacht schon wieder. Aus Frust habe ich ihn dann angerufen und deswegen hat er dank mir auch nicht geschlafen. Ich sollte aufhören, mir darüber den Kopf zu zerbrechen. Ich muss mich auf Schule konzentrieren, ich muss meine komplette Vergangenheit hinter mir lassen. Es ist nur.. ich wurde immer nur enttäuscht.. In meinem ganzen Leben habe ich noch nie einen Jungen geliebt, dann mit 14 verlieb ich mich in Adrian.
Ich wollte mit einem Jungen irgendwann mal zusammen sein, der wie ich, noch ungeküsst und unbetatscht ist und nicht "gebraucht". Aber er hatte halt schon paar mal seine Big Loves und ich eben nicht. Das war ziemlich verletzend. Jetzt sagt er, dass er nur mich liebt, zusammen sind wir zwar nicht aber das ist mir sowieso noch zu früh mit 15. Wir sind aller beste Freunde, nur dass wir uns küssen und lieben und er sowas wie schwul ist. Jetzt ist alles perfekt. Aber der Gedanke dass er sozusagen "gebraucht" ist, lässt mich nicht gehen. Ich komme mir nicht so besonders vor. Eigentlich mache ich mir um so 'nen Liebeskram keine Gedanken nur.. ich bin für meine Mutter nichts besonderes, da ihr erstes Kind mein jetzt toter Bruder war und sie sich unbedingt ihn gewünscht hat. Meine eigene Mutter behandelt mich wie den Ersatz und ich würde mich gerne einmal im Leben nicht wie der Ersatz fühlen!

Vergessen.

Heute war ich mit Adrian in der Stadt. Es war ziemlich lustig bis auf, nun ja, eine Sache. Ich habe ihm dann heute doch gesagt, dass ich ein Geschenk für ihn habe und es ihm dann am Tag an dem wir uns kennen gelernt hatten, schenke. Dann hat er mich gefragt: "Wann haben wir uns nochmal kennen gelernt?" Das hat mich sehr traurig gemacht.. Ich meine, für mich ist es der wichtigste Tag im Jahr und er hat es einfach vergessen. Er hätte am 9. September auch kein Geschenk für mich gehabt. Dann hat er gesagt: "Es tut mir so leid! Ich werd dir jetzt mindestens 5 Geschenke bestellen und wenn ich es nochmal vergesse kommen 3 dazu! Und außerdem, deinen Geburtstag weiß ich ja. Wobei, wann war das nochmal..?"
Das hat mich dann richtig tief getroffen. Dass er sich nicht mal an meinen Geburtstag erinnern kann. Ich habe ihn dann mit trauriger Stimme an den 30. Mai erinnert, dann fing er an zu weinen. Ich nahm ihn in den Arm und teilte ihm mit, dass es nicht so schlimm war. Das war vielleicht nicht ganz die Wahrheit, mich hatte es schon schwer getroffen, aber ich wollte nicht dass er sich so schlecht vorkommt. Sein Geschenk ist übrigens schon unterwegs, genauso wie das von Sibel, von der ich übrigens auch ein total süßes langes Oberteil bekommen hab. Des Weiteren fällt mir gerade auf, dass ich über mein halbes Geld für meine Freunde ausgegeben hab, ich hatte fast nichts davon. Aber das soll mir recht sein, so lange ich dann glückliche Gesichter sehen kann.
Morgen fängt auch die Schule wieder an. Wie ich mich drüber freue - nicht. Das kann ja wieder was werden, den ganzen Opferhaufen wiederzusehen. Wenigstens hab ich noch meine 2 Freunde Sibel & Wolla in der Klasse, der Rest ist echt zum größten Teil ein Opferhaufen. Und von meinen Lehrern will ich erst gar nicht reden. Irgendwie ist das doch echt 'n Reinfall. Ich frag mich echt ob meine Eltern sich überhaupt noch scheiden lassen. Es lastet ziemlich viel Druck auf mir, das Schlimmste ist, dass ich nicht weiß mit wem ich darüber reden soll. Niemand versteht es, irgendwie..

Umarmung von einem Japaner.

Der Tag heute war eigentlich ziemlich langweilig und ich dachte mir, ich blogge heute nicht, da es nichts interessantes zum bloggen gibt. Tja, falsch. Einer meiner größten Wünsche überhaupt hat sich heute erfüllt. Ich habe heute nun endlich einen Japaner umarmt. ♥ Ich war mit meinen Eltern (meiner Mutter zwangsweise) in einem Asiarestaurant essen und mein Vater meinte, ich solle jemanden dort nach einem Aschenbecher fragen. Ich bin reingegangen und hab diesen knuffigen Japaner nach dem Aschenbecher gefragt. Des Weiteren habe ich dann noch hinzugefügt: "Ich will dich nicht verarschen oder so aber darf ich dich vielleicht umarmen?" Er antwortete mit: "Klar." Und dann hab ich ihn anscheinend so fest geknuddelt, dass er fast nach hinten umgekippt ist. xD Dafür habe ich mich aber entschuldigt, es machte ihm offenbar auch nichts aus. Da ich mir das seit über einem halben Jahr vorgenommen habe, musste ich es natürlich auch bloggen. ♥ Ich war so glücklich darüber, eh! *-* Natürlich musste ich es dann auch allen Leuten mitteilen, indem ich es meinen Freunden über WhatsApp schicke und es nochmal als Status in ICQ poste. :3

 

Morgen unternehme ich dann etwas mit meinem süßen Brüderchen Adrian. Wir werden in die Stadt gehen, Eis essen unso. Wird bestimmt ein awesomer Tag! Ich muss nur aufpassen, dass meine Mutter keinen Wind davon bekommt, sonst wünscht sie sich wieder dass ich schwanger werde. Irgendwie ist es Folter, dass ich es immer verstecken muss. Aber egal, ich werde versuchen es einfach so zu akzeptieren wie es ist. Etwas anderes bleibt mir sowieso nicht übrig.

Ankunft meiner Mutter.

Eigentlich wollte ich heute mit Selina in "Ted" gehen, wurde dann aber irgendwie doch nichts. Stattdessen war ich bei Sibel und wir haben ein wenig zu Hause gegammelt und sind dann joggen gegangen. Am liebsten wäre ich für immer da geblieben, ich wollte nicht nach Hause. Meine Mutter war nämlich wieder aus Italien zurück. Als ich dann schließlich aber doch gehen musste, bin ich so nach Hause und meine Mutter lag schlafend im Bett. Ab morgen geht dann der Alltag wieder los. Toll. Ich hab keine Lust mehr darauf, am liebsten würd ich meine Sachen packen und einfach abhauen, egal wohin, Hauptsache weg. Das Essen von ihr kotzt mich langsam auch echt an. Ich kann echt nicht mehr Italienisch essen, obwohl ich es früher geliebt habe. Aber es ist echt zum Kotzen, man merkt total dass es nicht mit Liebe gemacht ist und es ist immer das Gleiche. Ich persönlich finde mich für meine Größe viel zu dünn. Ich mag es nicht, so mager zu sein.

Ich fühl mich so hässlich. Aber wie soll ich zunehmen, wenn ich nichts esse? Ich hasse essen. Das einzige was ich im Moment will ist asiatisch aber woher ich das kriegen soll, weiß ich nun auch wieder nicht. Naja egal, der Punkt ist, ich fühle mich hier einfach nicht wohl. Bin gespannt wie es morgen aussieht, wenn ich sie wieder sehen muss. Ich will sie nicht mehr sehen, nie mehr wieder. Es ist zum verrückt werden. Das schlimmste ist, ich traue mich nicht ihr das ins Gesicht zu sagen.. das letzte mal wurde ich deswegen geschlagen. Ich hör jetzt besser auf damit, Themawechsel: Ich kenne Adrian in einem Monat seit einem Jahr und zu diesem "Jubiläum" hab ich ihm ein Plüschi von L aus dem Anime "Death Note" bestellt. Ich hoffe, dass er sich darüber freuen wird. Wird er aber bestimmt! :) Des Weiteren überlege ich, ihm ein Fotoalbum mit all unseren Bildern die wir gemacht haben, dazu zu schenken. Ich kann es kaum erwarten bis zum 9. September!! ♥ Außerdem hab ich noch ein Geschenk für Sibel, wo ich zu 100 % weiß, dass es ihr gefällt. :)

Welcome to my world of truth.

Um etwas Langeweile zu vertreiben, sitze ich nun hier und blogge. Ich schreibe gerade mit Noemie, gammel im Zimmer und höre ein wenig Adam Lambert ♥ Zu seiner Musik kann man wunderbar nachdenken und entspannen und genau das brauche ich gerade. Für morgen bin ich mit einer Freundin verabredet, Selina heißt sie. Seit der 1. Klasse waren wir die besten Freunde. Zumindest bis Ende der 4. Klasse weil wir ja dann auf die Gesamtschule gekommen sind. Naja auf jeden Fall hatte sie sich nach längerer Zeit dazu entschieden sich wieder bei mir zu melden und hat mich gefragt ob wir morgen ins Kino in "Ted" reingehen wollen. Es ist jetzt nicht so dass ich keine Lust hätte, nur komme ich mir ein wenig ausgenutzt vor. Wenn sie mich anruft, dann geht es nur darum dass ich ihr einen Gefallen tun soll. Sei es, dass ich für sie in Facebook gehen soll und dann da ihren Ex-Freunden schreiben soll oder sonst was.
Manchmal bleibt sie deswegen über eine halbe Stunde am Telefon. Und wenn ich dann sag dass ich schon am telefonieren bin, heißt es, ich solle mir auch mal Zeit für sie nehmen. Ich frage mich, ob sie mich wirklich nur ausnutzt oder ob es mir nur so vorkommt. Ich habe auch schon einmal mit Sibel darüber geredet und ein paar anderen Freunden, alle meinten dass sie mich ausnutzt. Naja, das ist aber gerade sowieso mein geringstes Problem. Oh man, ich will nicht morgen haben. Zumal da ja auch meine geliebte Mutter wiederkommt. Ironie. & wenn dann Montag wieder die Schule anfängt, geht der Alltagstrott wieder von vorn los. Schule, nach Hause, PC, schlafen. Schule, nach Hause, PC, schlafen. Und so weiter.. Es kotzt mich an. Ich will Abwechslung in meinem Leben aber diese öde Kleinstadt kann mir das nicht bieten. Naja, ich habe überlegt mir einen Job zu suchen. Damit ich auch nicht mehr bei meinem Vater Geld schnorren muss, macht meine Mutter schon genug.
Ich hoffe, dass das mit dem Job klappt. Ich brauche unbedingt Geld. Aber das Wichtigste ist jetzt erstmal sowieso die Schule. Ich muss einen Notendurchschnitt von mindestens 3.0 haben, vorher bin ich nicht zufrieden. Wie ich das hinkriegen soll weiß ich noch nicht so genau. Deutsch und Englisch bin ich laut den Lehrern ja sehr gut. In den restlichen Fächern muss ich mindestens eine 3 bekommen. Oder eben noch besser. Das Problem ist Mathe. Da ich eine Lernschwäche habe und mich gerade mal auf meiner 5 halten kann, wird das ziemlich problematisch werden.. Ich hab es einfach nicht mit Zahlen!
Etwas, was ziemlich verrückt klingt.. Ich vermisse Adam. Ich habe ihn bis jetzt nur einmal in meinem Leben gesehen, 12.11.2010, und das auch nur auf der Bühne. Aber ich vermisse ihn. Klingt ziemlich schräg, ich weiß.. Aber "normal" war ich ja sowieso noch nie. Ich weiß nicht wieso ich ihn vermisse, ich kenne ihn gar nicht.. Es ist schon komisch. Aber viel mehr vermisse ich Adrian, da ich weiß dass ich ihn in der nächsten Zeit nicht mehr richtig sehen kann.. Vielleicht werde ich auch bald zu einem Psychologen müssen, mein Vater hatte es mir geraten. Ich bin mir aber nicht sicher, ob ich das wirklich durchziehen soll und vorallem, wie ich es hinkriegen soll diesem Psychologen alles zu erzählen ohne anfangen müssen zu weinen. Ich weiß es echt nicht. Es ist alles so kompliziert.

Fuck you, Mom.

Lange nichts mehr gebloggt. Adrian hat eine Woche hier geschlafen und da hatte ich keine Zeit. Heute ist der 9. August und morgen kommt meine Mutter aus Italien wieder. Ich habe Angst, ich will das nicht. Ich habe Angst, ihr in die Augen zu schauen und zu lügen. Jedes "Ich hab dich lieb" von ihr, bringt mich zum Nachdenken. Ich denke darüber nach, warum sie es mir ins Gesicht sagt. Warum sagt sie mir zuerst, dass sie mich ins Internat stecken will weil ich eine dreckige Lügnerin bin (laut ihr), sagt ich wäre die größte Schlampe der ganzen Stadt und dass ich daran Schuld bin, dass sie ihre Freundinnen verliert und dann sagt sie mir "Ich hab dich lieb"? Ich verstehe das alles nicht. Als ich letztens mit meinem Vater geredet habe, während wir mit dem Hund spazieren gegangen sind, sagte er, dass sein größter Vorsatz jetzt ist, sich von meiner Mutter zu trennen. Wie ich finde, die beste Entscheidung. Diese Sommerferien waren die schönsten meines gesamten Lebens. Ich hatte zum ersten Mal richtig das Gefühl frei zu sein. Ich konnte mich endlich treffen mit wem ich wollte und hingehen wo ich wollte, ohne dabei Angst zu haben, dass es jemanden gibt der mir dafür beide Beine brechen würde. Ich frage mich aber echt wie es jetzt weiter gehen soll. Bin ziemlich gespannt auf morgen, auch wenn ich mir wünsche, dass sie nie wieder kommen würde. Sie zerstört mein Leben! Sie interessiert sich nicht im Geringsten für meine Gefühle! Sie schreibt mir per SMS (!) dass ich nicht mehr ihre Tochter bin. Hoffentlich muss ich sie nach der Scheidung nie mehr wieder sehen!

Süße Überraschung & gute Laune ! :)

Gestern der Tag war ziemlich langweilig. Aber dann auf einmal klingelt so die Tür um 21:00 Uhr und wer steht da? Adrian. ♥ Das war echt niedlich dass er dann bei mir übernachtet hat ohne mir bescheid zu sagen. Mein kleines Baby. ♥ Wir haben bis 4 Uhr morgens durchgeknuddelt & dann hat er mir meine frisch gewaschenen Buschhaare geglättet. Er ist so ein Süßes!
Morgen kommt dann meine Noemie zu mir! Das wird so toll werden wenn wir dann am Dienstag zusammen was mit Adrian unternehmen. Und dann wird von Montag bis Donnerstag auch noch total tolles Wetter werden! *-* DAS WIRD ENDGOIL!

https://www.youtube.com/watch?v=2doDz6phahE&feature=related

DAS MACHT SO DERBE GEILE LAUNE ! *O*

Warum?

Ich hätte zu gerne so eine Kindheit gehabt. Wo warst du meine ganze Kindheit lang, Mama? Wo warst du an so vielen Weihnachtsfeiern? Die ganze Familie war anwesend, nur du nicht. Wo warst du als ich dich gebraucht habe? Du warst nie da. Seit ich denken kann, war immer nur Papa für mich da. Die ganzen spaßigen Sachen die ich als Kind gemacht hab, Schwimmbad, Berlin, Kino, und und und. Du warst kein einziges Mal dabei gewesen. Immer warst du zu Hause und hast geschlafen oder du warst in Italien. Und jedes Jahr, wenn wir alle zusammen Urlaub in Italien gemacht haben, wo warst du da die ganze Zeit? Papa ist immer mit mir an den Strand gegangen.
Du warst immer im Bett und in 14 Jahren vielleicht 3 mal mit gewesen. Papa ist mit mir in die Stadt gegangen und abends in ein Restaurant oder so. Nie warst du dabei. Du hast dir nur immer die Streitereien deiner Familie angehört und dabei mitgemacht, ich war nur Nebensache. Sie haben sich immer nur gestritten und sogar geschlagen. Papa hat mich immer von ihnen weggebracht und ist mit mir woanders hin damit ich es nicht mitbekomme. Ich war ja noch ein Baby. Das ganze hattest du mir nie erzählt, das hatte mir vor einiger Zeit erst Papa erzählt. Du hattest und hast immer was an Papa auszusetzen. Ich werde niemals eure heftigen Streitereien vergessen, an denen du zu 95 % Schuld warst! Ich werde nie vergessen wie ich weinend in mein Zimmer gerannt bin und du Papa ausgesperrt hast und ich mich nicht getraut habe aufzumachen, aus Angst vor dir. Eure Streitereien haben mir tiefe Schmerzen zugefügt. Wieso Mama, wieso bist du so? Er hat dir nie etwas Böses getan & ich auch nicht. Dann Tage später hast du immer so getan als wäre nie etwas gewesen und heut zu Tage ignorierst du ihn. Als ich Anfang 13 war, hast du langsam angefangen dich für mich zu interessieren.
Ich dachte endlich, dass ich dir nun doch etwas bedeuten würde. Doch als ich mich dann mit 14 mit Adrian angefreundet hab, warst du wieder gemein zu mir. Du meintest dass ich zu jung für einen Freund wäre und dass ich nicht mit jedem ficken soll. Was hat das denn bitte damit zu tun? Auch wenn ich ihn liebe, es muss doch nicht heißen dass ich mit 14 oder 15 schon ficken will. Das ist doch asozial und asozial bin ich nicht. Das müsstest du eigentlich wissen, immerhin hast du mich ein Jahr lang mal als "weltbeste Tochter" bezeichnet. Aber wie ich bemerkt habe, muss man bei dir nur einen Fehler machen und man ist für dich gestorben. So war es ja auch bei fast allen deinen Freundschaften und deiner Familie. Aber den meisten aus deiner Familie hast du ja sowieso wieder verziehen.. Und mir ja angeblich auch, nur merkt man davon nichts. Wieso hast du mir das alles angetan, hm? Wieso nur? Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie etwas Schlimmes getan und das soll jetzt der Dank dafür sein?! Traurig Mama, wirklich traurig. Achja und: Danke. Danke für garnichts.

Sommer.

Die Sommerferien sind zur Hälfte vorbei. Die drei Wochen ohne meine Mutter waren total schön. Adrian hat fünf Tage bei mir geschlafen und Noemie kommt mich am Montag aus der Schweiz besuchen bis Donnerstag. Ich vermisse sie total.. Schließlich kann ich sie nur zwei oder drei mal im Jahr sehen. Aber naja, am Montag ist es ja wieder so weit. Ich hoffe nur, dass sie & Adrian sich gut verstehen werden, sie haben sich ja mal gehasst.. Aber das wird schon klappen, da sie ja ziemlich gute Freunde geworden sind.
Morgen kommt das kleine Adrian zu mir - wooooob ♥ Ich freu mich so darauf! Endlich umarmt mich mal wieder jemand.
Ich frag mich aber wie das alles weitergehen soll wenn meine Mutter wieder da ist.. Soll ich weiterhin so tun als hätte ich sie lieb? Soll ich weiterhin so tun, als hätte ich alles vergessen? Aber wayne, daran darf ich jetzt nicht denken.. Immer schön von heute auf morgen denken.

Mein Leben.

Heyo, also das hier ist mein Blog. Ich habe eigentlich schon einen Blog auf Tumblr aber da jeder Depp den Link dazu hat, habe ich mich entschlossen hier einen zu machen. Etwas über mein Leben: Ich gehe auf eine Gesamtschule & bin Realschülerin. Mein Durchschnitt liegt zwischen 3,1 & 4,0 aber das hat nichts damit zu tun dass ich dumm bin oder so. Es sind einfach die Dinge in meinem Leben, wie zum Beispiel meine Mutter, die mir das Leben schwer machen. So schwer, dass es fast nicht möglich ist, sich auf Schule zu konzentieren. Sie verbietet mir alles, hackt ständig auf mir rum und tut ein paar Tage danach als wäre nie etwas gewesen. Sie sagt, ich wäre die größte Schlampe der Stadt & beschmutze den ganzen Familiennamen.
Naja, ich finde ja nicht dass das der Wahrheit entspricht da ich weder rauche noch trinke. Zudem bin ich mit 15 auch noch Jungfrau, was wie ich finde heut zu Tage echt eine Kunst ist. Ich habe 4 beste Freunde: Sibel, Wolla, Noemie & Adrian heißen sie. Wobei Adrian noch etwas mehr ist. Zum einen mein schwuler bester Freund und zum anderen der Junge den ich liebe. Man erkennt bei uns nur schwer ob wir ein Paar oder die aller besten Freunde sind aber ich finde es ist perfekt so. Nur leider kann ich ihn kaum sehen weil meine Mutter mir den Kontakt zu ihm verbietet, da er ja ein schwules Arschloch ist und mir mein ganzes Leben versaut. Ironie. Sie ist diejenige, die mein Leben versaut aber egal. Das wär's soweit.