Ich bin ganz allein.

Meine Mutter kam vorhin mit einem Teller Fleisch & Karotten ins Zimmer und sagte, ich solle es essen. Unglücklicherweise waren die Karotten so sehr gesalzen, dass mein Hals dadurch noch mehr brannte. Somit konnte ich natürlich nicht essen. Darauf ist sie ausgerastet und hat mich zurückgeschubst. Ich rief weinend Adrian an und habe es ihm erzählt. Er rastete daraufhin ebenfalls aus und sagte, er wolle morgen zum Jugendamt gehen. Ich schlug es ihm schlagartig aus dem Kopf. Warum genau, weiß ich selbst nicht. Ich vermute, dass es etwas damit zu tun haben könnte, dass ich meine Mutter doch noch ein klein wenig mag, so verrückt es auch klingt. Oder zumindest glaube, sie noch zu mögen. Ich weiß nicht, wie ich vorgehen soll. Ich weiß nicht ob ich sie nun doch noch mag oder bis ins kleinste Detail verabscheue. Immerhin hat sie mich des Öfteren schon geschlagen & psychisch verletzt, sodass ich nicht gerade selten zur Klinge griff. Über die Klinge denke ich seit Tagen neuerdings wieder nach.. Ich sollte es aber lieber lassen.. Auch wenn die Versuchung noch so groß ist.

Ich fühle mich ziemlich schlecht. Ich bin krank und muss sie die ganze Zeit um mich haben. Darf die ganze Zeit angeschrien werden obwohl es mir so scheisse geht. Und wie sie ständig meint, dass Lilli aus dem Zimmer raus muss weil sie ja zu viele Bakterien ein- & ausatmet und ich die dann ja auch einatme und noch kranker dadurch werde. Eher dadurch dass ich hier zu Hause total depressiv bin & wenn ich Adrian und das Telefon nicht hätte, krepieren würde. Ich will knuddeln.. Mich knuddelt niemand, wie denn auch? Ich bin so allein. Ich würde alles dafür geben, wenn mich mal jemand kurz besuchen & knuddeln kommen würde. Das wäre so toll.. Was mich ja so aufregt ist, Adrian würde das machen. Nur meine Mutter hat ja immer noch strikt etwas dagegen. Ok sie meint ja auch dass ich die Pille bräuchte, weil ich ja schon mit soooooo vielen Jungs schlafe. Das Beste war ja immer noch, als er Dezember 2011 hier her kommen durfte und meine Mutter dann nach ein paar mal treffen meinte, dass es jetzt reicht weil kein Mädchen im Alter von 14 Jahren Jungs anschleppt. Weil ich das ja auch mache, weil Adrian ja auch so männlich ist und ich so notgeil bin. Ironie.

Krank sein suckt.

Noch eine Woche! Ich muss noch eine Woche zu Hause gammeln, das ist so todlangweilig! Verdammte Mandelentzündung. Es ist so langweilig den ganzen Tag allein zu sein. Vorallem ist es scheisse, wenn man seine Mutter dann noch die ganze Zeit hören muss wie sie im Haus rumschreit. Wie sie mir einfach mal ins Gesicht schreit, dass ich ihr egal bin. Ich will schnellstens wieder gesund werden, ich muss weg von hier. Seit ich krank bin, steigen meine Depressionen immer mehr in die Höhe. Ich hätte echt nicht gedacht dass ich das mal denke aber - ich will wieder zur Schule gehen! Oh man, ich bin durch die Krankheit wohl echt verrückt geworden aber es ist so. Dort sind meine Freunde, da gibt es wenigstens was zu Lachen und ich hab da Spaß. Auch wenn meine Klasse ein Problemfall ist, ich hab den Problemfall lieb. Aber Dienstag bin ich ja hoffentlich wieder gesund, dann sehe ich den Problemfall & meinen knuddeligen Adrian wieder. ♥ Juliana vermisse ich auch.. Aber sie sehe ich dann ja auch wieder. Man, ich will unbedingt morgen schon wieder gehen.. Die Lage hier zu Hause täglich zu ertragen ist die reinste Qual.. Ständig ist man mit Geschrei & Streiterein konfrontiert. Das ist so mies.

Übrigens finde ich Japan ja ziemlich interessant. Ich würde gerne mal dorthin aber erstmal kann sich mein Vater das im Moment nicht leisten und zweitens gehe ich mit 18 sowieso mit Adrian dorthin. So verrückt es auch klingt, ich schaue mir ständig japanische Wohnungen bei Google an. Auch wenn ich da erst mit 18 hinkomme. Hach, Japan. Wie ich es einfach nur liebe. Die Menschen, das Essen, die Kultur.. Einfach alles. Das wäre so unfassbar toll, da mal zu sein. Watashi wa anata o aishte, Japan. ♥ Das bedeutet übrigens "Ich liebe dich" :)

Du fehlst mir, du fehlst hier.

Wo bist du nur? Ich vermisse dich so. Ich würde alles dafür geben, dass du hier wärst. Nur um dich zu knuddeln. Adrian, du fehlst mir. Ich kann ohne dich nicht schlafen, nicht essen, einfach gar nichts. Ich bin so allein.. Niemand beachtet mich. Ich will wieder in deinen Armen einschlafen und auch wieder aufwachen können. Ich will wieder die schönsten Wochen meines Lebens haben, ohne dass irgendjemand hier zu Hause rumschreit. Ich will wieder mit dir auf der Straße liegen und die Sterne angucken. Ich will wieder stundenlang draußen mit dir & Lilli (mein Hund) rumrennen & lachen. Ich vermisse dich so, das glaubst du gar nicht.. Aber wir werden uns ja leider die nächste Zeit sowieso nicht sehen können. Du.. bist mir so wichtig geworden.. Ich will dich nie mehr verlieren, auch wenn wir uns manchmal streiten, du bedeutest mir alles.. Es ist toll einen schwulen besten Freund zu haben. Du bist sowas wie meine beste Freundin. Ich vermisse die Mädchenabende mit dir, an denen wir uns vollgefressen haben mit Süßigkeiten und gelästert haben. Ich vermisse es, so lange mit dir zu laufen bis uns die Beine weh getan haben. Ich vermisse es, frei gewesen zu sein.. Keine Sorgen gehabt zu haben.. Aber naja, seit meine Mutter wieder aus dem Urlaub zurück ist, ist mein Leben wieder wie davor. Öde & eintönig. Mir geht es einfach scheisse. Eigentlich bräuchte ich ja einen Psychologen aber ich weiß nicht ob ich das wirklich durchziehen sollte.. Ganz ehrlich, meine Mutter ist doch echt blind! Merkt nicht, wie es mir geht. Sie ignoriert es einfach. Sie ignoriert mich einfach. Es war doch wunderschön wo sie weg war und Adrian dann 3 Wochen hier war. Wieso konnte sie nicht weg bleiben?

Von Depressionen & Schmerztabletten.

Ich habe lange nicht mehr gebloggt. Das lag daran, dass mein Computer so lange nicht funktioniert hatte. Naja, kriege ja eh bald einen Neuen. Ich habe mir über die Tage eine schlimme Mandelentzündung eingefangen. Das hatte mir meine Hausärztin gesagt, sie hatte mir Antibiotika und Schmerztabletten gegeben. Das Antibiotika soll ich alle 8 Stunden nehmen. Die Schmerzen waren immer noch ziemlich groß. Nach einem Tag zu Hause, sollte ich dann doch zu einem Spezialisten gehen. In diesem Wartezimmer war es so stickig, dass es mir dann noch schlechter ging. Nach 2 Stunden war ich dann endlich dran. Der Arzt sagte mir dann, dass wenn ich dieses Antibiotika nicht alle 8 Stunden nehme, ich dann eine tödliche Herzkrankheit bekommen könne. Die einzigen, die darum geweint haben, waren Noemie & Adrian. Hm.. Als ich heute morgen das Antibiotika genommen hatte, sollte ich danach etwas essen. Ich hab vor Schmerzen geweint. Dann schrie meine Mutter mich an. "MACH WAS DU WILLST, ES IST MIR SCHEISS EGAL OB DU GESUND WIRST ODER NICHT!" Passt zu ihr.
Es ist ihr egal. War ja nicht anders zu erwarten. Wenn ich ehrlich bin, überlege ich mir ob ich das Antibiotika nicht wieder auskotzen soll. Ob ich nicht einfach diese Herzkrankheit kriegen & sterben soll. Manchmal will ich mich wirklich wegen der ganzen Scheisse einfach umbringen. Meine Mutter verändert wieder meine ganze Lebenseinstellung. Ich bin gefangen. Ich muss ständig lügen. Ich kann nicht einfach frei sein.. Es gibt Menschen die denken an Selbstmord wegen einer schlecht gelaufenen Beziehung & ich eben wegen meiner Mutter.. Sie weiß gar nicht was sie in mir zerstört hat! Ich liege hier einfach & weine. Ich vermisse Adrian.. Er lässt mich wenigstens wissen, dass ich ihm etwas bedeute.. Er hat mich immer umarmt als es mir schlecht ging, nachts hat er sich neben mich gelegt und mich in den Arm genommen damit ich besser einschlafen konnte, er bringt mich auf andere Gedanken wenn ich mal Probleme hab.. Sie hat so etwas nie gemacht! Sie hat mich nie wie eine Tochter behandelt.. Sie wollte mich in ein Internat stecken weil ich zu viel lüge.. Aber warum lüge ich denn?! Weil sie mein Leben ruiniert!!

Wie nervig das alles einfach nur ist.

Schule war ja ganz lustig so. Habe nach der Schule nochmal 10 Minuten mit Sibel gechillt & wir haben fremden 6. Klässlern bei ihren Englischhausaufgaben geholfen. Dann bin ich nach Hause gegangen & habe auf Milena, eine gute Freundin, gewartet. Diesmal hatte sie mich wieder versetzt, was in letzter Zeit immer öfter vorkommt. Als sie um 15:45 Uhr immer noch nicht erschienen ist, hatte ich mich entschlossen, mich auf den Weg zu Adrian & Juliana in die Stadt zu machen. Leider musste Juliana aufgrund ihres wütenden Vaters gleich nachdem ich da war, wieder nach Hause. Adrian und ich waren einen Milchshake trinken & dann in den Park.
Ich fühlte mich ein wenig seltsam, da er immer davon schwärmte wie toll er es findet, dass er Juliana kennt. Ich sah es mit einem Schmunzeln, mein Gesichtsausdruck wurde von Satz zu Satz trauriger. Er fragte mich was denn los sei, ich antwortete mit einem stumpfen "Nichts!". Er meinte dann aber, dass man mir immer anmerkt wenn etwas nicht stimmt und fragte mich dann erneut. Ich sagte, dass es etwas mit Juliana zu tun hat, dass ich Angst habe, dass er sie irgendwann lieber als mich mag. Er lachte nur und meinte, dass so etwas gar nicht erst in Frage kommen würde. Dennoch bin ich etwas skeptisch, was diese Sache betrifft und das nicht nur Juliana gegenüber.

Als ich dann zu Hause angekommen war, sagte mir mein Dad, dass er kurz wegfährt wegen Arbeit. Ein paar Stunden später fing meine Mutter deswegen wieder zu meckern, da sie ja felsenfest davon überzeugt ist, dass er eine Andere hat. Ganz ehrlich, das ist echt das Dümmste was man denken kann, es ist doch klar, dass man ab und zu mal arbeiten muss! Gott, wie mich das aufregt eh! Sie heult rum weil sie meint mein Dad hätte 'ne Andere und sie selbst labert ständig davon, dass sie sich einen anderen Mann suchen will weil er ja nicht gut genug ist und sie immer ignoriert und blah blah blah! Sich sowas zu geben ist doch echt Kacke! Und zusätzlich dazu konnte ich mir heute Mittag in der Schule von meiner Sitznachbarin noch schön anhören, dass ihre Mutter ihr alles erlaubt! Schön, ihre Mutter erlaubt ihr alles und behandelt sie gut und meine Mutter droht meinem besten Freund auf Facebook weil er ein Kussfoto von uns beiden drin hatte, weil sie ja meint dass sowas nuttig ist! Nice, nice.

Can't stop thinking.

Oooooookay. Schule war ja ganz in Ordnung, bis auf die Sache, dass Juliana heute gesagt hat, dass ihr Freund 18 ist und noch nie in seinem Leben eine Beziehung gehabt hat. Tja, da komm ich mir natürlich ganz schön seltsam vor, ich habe es mir aber nicht anmerken lassen. Es kann mir doch egal sein dass Adrian schon vor mir Mädchen geliebt hat und einen Jungen. Wobei mich das mit dem Jungen nicht stört, ich komme mir nur als Mädchen nicht gerade besonders vor. Eher wie eine von vielen. Aber naja, immer schön lächeln und so tun, als würde es mir nichts ausmachen. Auch wenn es schon sehr, sehr schmerzhaft ist. Vorallem weil seine Freundinnen Bitches waren. Jetzt meint er zwar, dass er so gut wie schwul ist und dass er, außer mir, keine anderen Mädchen will aber verletzend ist es trotzdem. Obwohl es vor einem Jahr war. Ich habe keine Ahnung warum ich gerade darüber blogge aber es musste einfach mal raus. Schließlich kann ich mit niemandem darüber reden. Achja und meine Mutter verhält sich wieder so als hätte sie mich noch nie Schlampe genannt, als hätte sie nie gesagt dass ich mich durch die Gegend vögle, als hätte sie mich nie geschlagen. - GANZ TOLL

Es hat sich gelohnt.

Ich höre gerade Believe von einer der besten Bands der Welt, nämlich Skillet. Sie sind einfach so toll. Ziemlich viele Lieder der Band erinnern mich an die schönen Zeiten die ich bis jetzt mit Adrian hatte und hoffentlich auch noch haben werde. Es ist einfach alles so wunderschön mit ihm und ich finde es auch toll, dass wir nicht wirklich zusammen sind. Ich bin so dankbar dafür, dass ich ihn kennen lernen durfte. Witzig ist ja irgendwie dass ich mir früher keineswegs vorstellen konnte, dass aus dem süßen, schwulaussehenden Jungen, den ich jede Pause über zusammen mit Wolla gestalkt habe, mal einer der wichtigsten Menschen meines Lebens wird und dass ich mir ein Leben ohne ihn nicht mehr vorstellen könnte.
Als er mich, weil eine Freundin von mir ihn drum gebeten hat, angeschrieben hat in Facebook bin ich so ausgerastet vor Freude. Ich hatte sowasvon Herzklopfen, was ich bei niemandem zuvor hatte. Irgendwie kommt es mir so vor als wäre das erst gestern gewesen. Wir schrieben dann noch Stunden lang, dann das Wochenende über musste ich die ganze Zeit an ihn denken. Am Montag war es dann so weit, ich hab ihn gerufen und er hat mich sofort in den Arm genommen. Das war einer der schönsten Momente meines Lebens auch wenn ich nie gedacht hätte, dass sich eine so unbezahlbare Freundschaft daraus entwickeln würde. Zumal früher seine Ex-Allerbeste Freundin das Wichtigste in seinem Leben war und er nicht gemerkt hat, wie falsch sie eigentlich war.

Wie gut, dass sich alles zum Guten gewendet hat und er sich sehr positiv verändert hat. Wenn man mal bedenkt, dass er früher schon ein ziemliches Arschloch war. Ich bin so froh, dass das alles ein Ende genommen hat und wir jetzt die besten Freunde geworden sind. Es war hart das alles mitzumachen aber es hat sich auf jeden Fall alles gelohnt! Ich bin froh, dass niemand, wirklich niemand uns auseinander bringen konnte. Auch wenn meine Mutter es mehrmals versucht hat, wahre Freundschaft kann nun mal gar nichts trennen! Ich glaube daran, dass es einen Menschen gibt, den man bis ans Ende seiner Tage lieben wird. Manche finden diesen früher, manche später. Manche auch zur falschen Zeit und dann versauen sie es sich. Aber ich bin mir sicher dass jeder Mensch einmal im Leben jemanden findet, der einen dann das komplette, restliche Leben lang begleiten wird. Ob es eine Freundschaft ist oder eben Liebe aber dieser Mensch existiert und ich bin mehr als überglücklich, dass ich meinen schon so früh und auch noch zu einer guten Zeit finden durfte! ♥

2011 & noch früher.

Ich hab irgendwie das Gefühl dass sich langsam alles zum Guten wendet. Meine Mutter ist seit sie aus Italien zurück ist anders geworden. Irgendwie nicht mehr so ein Kontrollfreak. Das ist alles voll komisch irgendwie, ich bin es eigentlich ja gewöhnt, dass sie mich anschreit. Ich sollte mich aber trotzdem nicht zu sehr darauf verlassen, wer weiß was später ist. Es wundert mich aber dass mein Vater nicht mehr über die Scheidung spricht. Zwar auch wenn alles gut läuft, wünsche ich mir trotzdem die schöne Zeit in den Sommerferien mit Adrian zurück. Aber ich muss sagen, dieses Jahr ist das Schönste was ich seit langem hatte. Auf jeden Fall um einiges besser als 2011. Trotzdem weiß ich weiterhin nicht, was ich von meiner Mutter halten soll nach der ganzen Scheisse die sie abgezogen hat. Wie sie Adrian mit anzeigen gedroht hat nur weil ich bei ihm zu Hause war und er noch ein Bild von uns beiden in Facebook hatte. Oder wie sie an Silvester 2011 übelst ausgerastet ist wegen dem Bild von Adrian und mir wo wir bei ihm waren, das ich auf meinem Handy hatte. Ich traue der ganzen Sache immer noch nicht. Wie soll man auch glauben, dass sie sich beim Italien Aufenthalt geändert hat, wenn in der Vergangenheit so viel passiert ist? Oder wie sie mir gedroht hat mir beide Beine zu brechen wenn ich noch einmal zu ihm gehe. Alles in allem ziemlich merkwürdig. Ich wünschte wir könnten uns alle vertragen und ich könnte jede Nacht mit einem Lächeln und beruhigtem Gewissen einschlafen. Ach, wär das schön. ♥

Schule und so.

Nachdem die Woche relativ schnell rum ging, geht es mir etwas besser. Außerdem habe ich gerade meine Hausaufgaben fertig gestellt, was ich im letzten Schuljahr nur sehr selten getan habe. Meine Englisch Literatur Hausaufgaben muss ich morgen noch nachreichen, da ich sie gestern vergessen hatte. Mir fehlt nur noch Mathe. Das habe ich ja bei meinem "Lieblingslehrer" der alles andere als nett ist. Vorhin haben auch welche aus der Klasse bei Facebook nach den Mathe Hausaufgaben gefragt aber keiner antwortet. Ich muss dieses Schuljahr schaffen, ich muss einfach! Ich lasse es nicht zu dass mir dabei irgend ein Lehrer oder sonstwas in die Quere kommen will! Das war's soweit was Schule angeht. Morgen treffe ich mich direkt nach der Schule mit Adrian, nachdem ich bei meiner Oma gegessen habe, wie jeden Freitag. Es läuft alles ganz gut denke ich, diese Schlafprobleme habe ich nun auch nicht mehr wirklich.

Ich vermisse dich.

Ich muss wieder an die Sommerferien denken. Ich will, dass mein Leben wieder so aussieht wie vor ein paar Wochen.. Als Adrian 3 Wochen hier geschlafen hat und ich mich nie allein gefühlt hab. Ich will mich nicht allein fühlen.. Ich habe keine Ahnung was in letzter Zeit los ist, ich fühle mich einfach nur so schlecht. Eigentlich läuft ja alles mehr oder weniger gut.. Irgendwie. Trotzdem bin ich nicht glücklich. Anscheinend war ich so lange traurig, dass es jetzt noch eine Weile dauern könnte. Ich habe das Gefühl dass ich in letzter Zeit viel Zuneigung & Liebe brauche.. Ich bin einfach permanent unzufrieden. Nachts kann ich nicht schlafen und dann bin ich tagsüber so müde, dass ich dann schlafen muss und dann kann ich nachts wieder nicht schlafen. Das wird wohl auch einer der Gründe sein weshalb es mir so schlecht geht. Ich glaube es liegt auch daran, dass ich mich so eingesperrt fühle. Keine Ahnung wieso aber ich vermisse Adrian so wie noch nie. Er fehlt einfach. In den Ferien, jedes Mal wenn ich aufgewacht bin, lag er neben mir. Wir haben zusammen gegessen, sind zusammen raus gegangen, haben alles zusammen gemacht. Es waren die besten Ferien meines Lebens, ich hab mich nicht mehr allein gefühlt. Aber da meine Mutter wieder da ist, geht das ja nicht mehr. Ich sehe ihn zwar jeden Tag in der Schule und für Freitag sind wir ja auch verabredet, heimlich versteht sich, aber es ist einfach nicht das selbe als wenn man jemanden den ganzen Tag um sich hat und glücklich ist.. Okay, das war jetzt befreiend. Ich werde sehen was ich morgen bloggen könnte, denke aber es wird nichts sonderlich Neues sein.

Vergangenheit hält fest.

Schule war in Ordnung. Wir haben 4 neue Schüler bekommen. Eine davon heißt Juliana, sie hat einen blauen Pony und trägt Sachen von Cupcake Cult. Sie ist neu auf der Schule und ich fand es richtig schade, dass sie von der halben Klasse ausgelacht wurde und die beiden Pausen allein war.. In Englisch Literatur hat sie sich dann neben mich gesetzt und wir sollten so auf englisch reden und dabei haben wir rausgefunden, dass wir ziemlich viel gemeinsam haben. Sie mag auch Metal, Schwule & Anime. Ich hab sie dann gefragt ob wir uns mal treffen wollen nächste Woche, sie hat ja gesagt. Und zu unserem Stundenplan.. Der letzte Scheiss. Wir haben 2 mal in der Woche 10 Stunden, hintereinander! Und dann am Mittwoch die ersten 4 Stunden bei meinem "Lieblingslehrer". Kann ja noch was werden. Bin ziemlich mies drauf deswegen.

Das was mich aber noch mehr aufregt, ist die Sache mit Adrian's Exfreundin. Irgendwie kann ich es einfach nicht vergessen. Sie ist eine Bitch. Das ganze ist zwar schon ein Jahr her aber was das angeht, bin ich wohl ziemlich nachtragend.. Ich glaube, weil ich in meinem ganzen Leben von meiner eigenen Mutter und dem Gedanken dass ich nie ein normales Leben gehabt habe oder eine normale Familie, schon genug verletzt wurde. Dieses Mädchen ist so ein mieses Flittchen. Sie hatte Adrian geschrieben dass sie ihn liebt und währenddessen sich schön von 'nem anderen Jungen begrapschen lassen. Und er hat ihr immer wieder verziehen, nach nur einem läppischen "Ich liebe dich". Mir hat er nicht so schnell etwas verziehen! Sie war immer die Wichtigere! Obwohl er genau wusste wie viel mir an ihm liegt, trotzdem hatte sie den Vorrang! Ich weiß, es klingt lächerlich aber ich weine öfters Nächte durch deswegen. Letzte Nacht schon wieder. Aus Frust habe ich ihn dann angerufen und deswegen hat er dank mir auch nicht geschlafen. Ich sollte aufhören, mir darüber den Kopf zu zerbrechen. Ich muss mich auf Schule konzentrieren, ich muss meine komplette Vergangenheit hinter mir lassen. Es ist nur.. ich wurde immer nur enttäuscht.. In meinem ganzen Leben habe ich noch nie einen Jungen geliebt, dann mit 14 verlieb ich mich in Adrian.
Ich wollte mit einem Jungen irgendwann mal zusammen sein, der wie ich, noch ungeküsst und unbetatscht ist und nicht "gebraucht". Aber er hatte halt schon paar mal seine Big Loves und ich eben nicht. Das war ziemlich verletzend. Jetzt sagt er, dass er nur mich liebt, zusammen sind wir zwar nicht aber das ist mir sowieso noch zu früh mit 15. Wir sind aller beste Freunde, nur dass wir uns küssen und lieben und er sowas wie schwul ist. Jetzt ist alles perfekt. Aber der Gedanke dass er sozusagen "gebraucht" ist, lässt mich nicht gehen. Ich komme mir nicht so besonders vor. Eigentlich mache ich mir um so 'nen Liebeskram keine Gedanken nur.. ich bin für meine Mutter nichts besonderes, da ihr erstes Kind mein jetzt toter Bruder war und sie sich unbedingt ihn gewünscht hat. Meine eigene Mutter behandelt mich wie den Ersatz und ich würde mich gerne einmal im Leben nicht wie der Ersatz fühlen!

Vergessen.

Heute war ich mit Adrian in der Stadt. Es war ziemlich lustig bis auf, nun ja, eine Sache. Ich habe ihm dann heute doch gesagt, dass ich ein Geschenk für ihn habe und es ihm dann am Tag an dem wir uns kennen gelernt hatten, schenke. Dann hat er mich gefragt: "Wann haben wir uns nochmal kennen gelernt?" Das hat mich sehr traurig gemacht.. Ich meine, für mich ist es der wichtigste Tag im Jahr und er hat es einfach vergessen. Er hätte am 9. September auch kein Geschenk für mich gehabt. Dann hat er gesagt: "Es tut mir so leid! Ich werd dir jetzt mindestens 5 Geschenke bestellen und wenn ich es nochmal vergesse kommen 3 dazu! Und außerdem, deinen Geburtstag weiß ich ja. Wobei, wann war das nochmal..?"
Das hat mich dann richtig tief getroffen. Dass er sich nicht mal an meinen Geburtstag erinnern kann. Ich habe ihn dann mit trauriger Stimme an den 30. Mai erinnert, dann fing er an zu weinen. Ich nahm ihn in den Arm und teilte ihm mit, dass es nicht so schlimm war. Das war vielleicht nicht ganz die Wahrheit, mich hatte es schon schwer getroffen, aber ich wollte nicht dass er sich so schlecht vorkommt. Sein Geschenk ist übrigens schon unterwegs, genauso wie das von Sibel, von der ich übrigens auch ein total süßes langes Oberteil bekommen hab. Des Weiteren fällt mir gerade auf, dass ich über mein halbes Geld für meine Freunde ausgegeben hab, ich hatte fast nichts davon. Aber das soll mir recht sein, so lange ich dann glückliche Gesichter sehen kann.
Morgen fängt auch die Schule wieder an. Wie ich mich drüber freue - nicht. Das kann ja wieder was werden, den ganzen Opferhaufen wiederzusehen. Wenigstens hab ich noch meine 2 Freunde Sibel & Wolla in der Klasse, der Rest ist echt zum größten Teil ein Opferhaufen. Und von meinen Lehrern will ich erst gar nicht reden. Irgendwie ist das doch echt 'n Reinfall. Ich frag mich echt ob meine Eltern sich überhaupt noch scheiden lassen. Es lastet ziemlich viel Druck auf mir, das Schlimmste ist, dass ich nicht weiß mit wem ich darüber reden soll. Niemand versteht es, irgendwie..

Umarmung von einem Japaner.

Der Tag heute war eigentlich ziemlich langweilig und ich dachte mir, ich blogge heute nicht, da es nichts interessantes zum bloggen gibt. Tja, falsch. Einer meiner größten Wünsche überhaupt hat sich heute erfüllt. Ich habe heute nun endlich einen Japaner umarmt. ♥ Ich war mit meinen Eltern (meiner Mutter zwangsweise) in einem Asiarestaurant essen und mein Vater meinte, ich solle jemanden dort nach einem Aschenbecher fragen. Ich bin reingegangen und hab diesen knuffigen Japaner nach dem Aschenbecher gefragt. Des Weiteren habe ich dann noch hinzugefügt: "Ich will dich nicht verarschen oder so aber darf ich dich vielleicht umarmen?" Er antwortete mit: "Klar." Und dann hab ich ihn anscheinend so fest geknuddelt, dass er fast nach hinten umgekippt ist. xD Dafür habe ich mich aber entschuldigt, es machte ihm offenbar auch nichts aus. Da ich mir das seit über einem halben Jahr vorgenommen habe, musste ich es natürlich auch bloggen. ♥ Ich war so glücklich darüber, eh! *-* Natürlich musste ich es dann auch allen Leuten mitteilen, indem ich es meinen Freunden über WhatsApp schicke und es nochmal als Status in ICQ poste. :3

 

Morgen unternehme ich dann etwas mit meinem süßen Brüderchen Adrian. Wir werden in die Stadt gehen, Eis essen unso. Wird bestimmt ein awesomer Tag! Ich muss nur aufpassen, dass meine Mutter keinen Wind davon bekommt, sonst wünscht sie sich wieder dass ich schwanger werde. Irgendwie ist es Folter, dass ich es immer verstecken muss. Aber egal, ich werde versuchen es einfach so zu akzeptieren wie es ist. Etwas anderes bleibt mir sowieso nicht übrig.

Ankunft meiner Mutter.

Eigentlich wollte ich heute mit Selina in "Ted" gehen, wurde dann aber irgendwie doch nichts. Stattdessen war ich bei Sibel und wir haben ein wenig zu Hause gegammelt und sind dann joggen gegangen. Am liebsten wäre ich für immer da geblieben, ich wollte nicht nach Hause. Meine Mutter war nämlich wieder aus Italien zurück. Als ich dann schließlich aber doch gehen musste, bin ich so nach Hause und meine Mutter lag schlafend im Bett. Ab morgen geht dann der Alltag wieder los. Toll. Ich hab keine Lust mehr darauf, am liebsten würd ich meine Sachen packen und einfach abhauen, egal wohin, Hauptsache weg. Das Essen von ihr kotzt mich langsam auch echt an. Ich kann echt nicht mehr Italienisch essen, obwohl ich es früher geliebt habe. Aber es ist echt zum Kotzen, man merkt total dass es nicht mit Liebe gemacht ist und es ist immer das Gleiche. Ich persönlich finde mich für meine Größe viel zu dünn. Ich mag es nicht, so mager zu sein.

Ich fühl mich so hässlich. Aber wie soll ich zunehmen, wenn ich nichts esse? Ich hasse essen. Das einzige was ich im Moment will ist asiatisch aber woher ich das kriegen soll, weiß ich nun auch wieder nicht. Naja egal, der Punkt ist, ich fühle mich hier einfach nicht wohl. Bin gespannt wie es morgen aussieht, wenn ich sie wieder sehen muss. Ich will sie nicht mehr sehen, nie mehr wieder. Es ist zum verrückt werden. Das schlimmste ist, ich traue mich nicht ihr das ins Gesicht zu sagen.. das letzte mal wurde ich deswegen geschlagen. Ich hör jetzt besser auf damit, Themawechsel: Ich kenne Adrian in einem Monat seit einem Jahr und zu diesem "Jubiläum" hab ich ihm ein Plüschi von L aus dem Anime "Death Note" bestellt. Ich hoffe, dass er sich darüber freuen wird. Wird er aber bestimmt! :) Des Weiteren überlege ich, ihm ein Fotoalbum mit all unseren Bildern die wir gemacht haben, dazu zu schenken. Ich kann es kaum erwarten bis zum 9. September!! ♥ Außerdem hab ich noch ein Geschenk für Sibel, wo ich zu 100 % weiß, dass es ihr gefällt. :)

Welcome to my world of truth.

Um etwas Langeweile zu vertreiben, sitze ich nun hier und blogge. Ich schreibe gerade mit Noemie, gammel im Zimmer und höre ein wenig Adam Lambert ♥ Zu seiner Musik kann man wunderbar nachdenken und entspannen und genau das brauche ich gerade. Für morgen bin ich mit einer Freundin verabredet, Selina heißt sie. Seit der 1. Klasse waren wir die besten Freunde. Zumindest bis Ende der 4. Klasse weil wir ja dann auf die Gesamtschule gekommen sind. Naja auf jeden Fall hatte sie sich nach längerer Zeit dazu entschieden sich wieder bei mir zu melden und hat mich gefragt ob wir morgen ins Kino in "Ted" reingehen wollen. Es ist jetzt nicht so dass ich keine Lust hätte, nur komme ich mir ein wenig ausgenutzt vor. Wenn sie mich anruft, dann geht es nur darum dass ich ihr einen Gefallen tun soll. Sei es, dass ich für sie in Facebook gehen soll und dann da ihren Ex-Freunden schreiben soll oder sonst was.
Manchmal bleibt sie deswegen über eine halbe Stunde am Telefon. Und wenn ich dann sag dass ich schon am telefonieren bin, heißt es, ich solle mir auch mal Zeit für sie nehmen. Ich frage mich, ob sie mich wirklich nur ausnutzt oder ob es mir nur so vorkommt. Ich habe auch schon einmal mit Sibel darüber geredet und ein paar anderen Freunden, alle meinten dass sie mich ausnutzt. Naja, das ist aber gerade sowieso mein geringstes Problem. Oh man, ich will nicht morgen haben. Zumal da ja auch meine geliebte Mutter wiederkommt. Ironie. & wenn dann Montag wieder die Schule anfängt, geht der Alltagstrott wieder von vorn los. Schule, nach Hause, PC, schlafen. Schule, nach Hause, PC, schlafen. Und so weiter.. Es kotzt mich an. Ich will Abwechslung in meinem Leben aber diese öde Kleinstadt kann mir das nicht bieten. Naja, ich habe überlegt mir einen Job zu suchen. Damit ich auch nicht mehr bei meinem Vater Geld schnorren muss, macht meine Mutter schon genug.
Ich hoffe, dass das mit dem Job klappt. Ich brauche unbedingt Geld. Aber das Wichtigste ist jetzt erstmal sowieso die Schule. Ich muss einen Notendurchschnitt von mindestens 3.0 haben, vorher bin ich nicht zufrieden. Wie ich das hinkriegen soll weiß ich noch nicht so genau. Deutsch und Englisch bin ich laut den Lehrern ja sehr gut. In den restlichen Fächern muss ich mindestens eine 3 bekommen. Oder eben noch besser. Das Problem ist Mathe. Da ich eine Lernschwäche habe und mich gerade mal auf meiner 5 halten kann, wird das ziemlich problematisch werden.. Ich hab es einfach nicht mit Zahlen!
Etwas, was ziemlich verrückt klingt.. Ich vermisse Adam. Ich habe ihn bis jetzt nur einmal in meinem Leben gesehen, 12.11.2010, und das auch nur auf der Bühne. Aber ich vermisse ihn. Klingt ziemlich schräg, ich weiß.. Aber "normal" war ich ja sowieso noch nie. Ich weiß nicht wieso ich ihn vermisse, ich kenne ihn gar nicht.. Es ist schon komisch. Aber viel mehr vermisse ich Adrian, da ich weiß dass ich ihn in der nächsten Zeit nicht mehr richtig sehen kann.. Vielleicht werde ich auch bald zu einem Psychologen müssen, mein Vater hatte es mir geraten. Ich bin mir aber nicht sicher, ob ich das wirklich durchziehen soll und vorallem, wie ich es hinkriegen soll diesem Psychologen alles zu erzählen ohne anfangen müssen zu weinen. Ich weiß es echt nicht. Es ist alles so kompliziert.

Fuck you, Mom.

Lange nichts mehr gebloggt. Adrian hat eine Woche hier geschlafen und da hatte ich keine Zeit. Heute ist der 9. August und morgen kommt meine Mutter aus Italien wieder. Ich habe Angst, ich will das nicht. Ich habe Angst, ihr in die Augen zu schauen und zu lügen. Jedes "Ich hab dich lieb" von ihr, bringt mich zum Nachdenken. Ich denke darüber nach, warum sie es mir ins Gesicht sagt. Warum sagt sie mir zuerst, dass sie mich ins Internat stecken will weil ich eine dreckige Lügnerin bin (laut ihr), sagt ich wäre die größte Schlampe der ganzen Stadt und dass ich daran Schuld bin, dass sie ihre Freundinnen verliert und dann sagt sie mir "Ich hab dich lieb"? Ich verstehe das alles nicht. Als ich letztens mit meinem Vater geredet habe, während wir mit dem Hund spazieren gegangen sind, sagte er, dass sein größter Vorsatz jetzt ist, sich von meiner Mutter zu trennen. Wie ich finde, die beste Entscheidung. Diese Sommerferien waren die schönsten meines gesamten Lebens. Ich hatte zum ersten Mal richtig das Gefühl frei zu sein. Ich konnte mich endlich treffen mit wem ich wollte und hingehen wo ich wollte, ohne dabei Angst zu haben, dass es jemanden gibt der mir dafür beide Beine brechen würde. Ich frage mich aber echt wie es jetzt weiter gehen soll. Bin ziemlich gespannt auf morgen, auch wenn ich mir wünsche, dass sie nie wieder kommen würde. Sie zerstört mein Leben! Sie interessiert sich nicht im Geringsten für meine Gefühle! Sie schreibt mir per SMS (!) dass ich nicht mehr ihre Tochter bin. Hoffentlich muss ich sie nach der Scheidung nie mehr wieder sehen!